הרוצח הסמוי של הנישואין שלכם

מאת: אורנה זכאי,  יועצת  ארגונית, זוגית ומשפחתית, מאמנת להעצמה אישית

עוד על זוגיות:

שקרים בזוגיות

חרדה בזוגיות

זוגיות בסוף עידן הפטריארכיה

הגישור הטיפולי

תקשורת זוגית על פי האימאגו

הבעל רוצה פסק זמן

טיפול זוגי - גם לנשים בלבד

אלימות זוגית

איך לנהך בהצלחה קונפליקטים

לשמור על הקשר גם בזמן ויכוח

אני רוצה אהבה

זוגיות עם הפרעת קשב

בן זוגי מעצבן אותי!

כשאנחנו מאוהבים אנחנו מושכים יותר

יום העצמאות שלי

מה באמת הורס לנו את האהבה?

רשת קשר

ט"ו באב - מהמקורות למציאות

 

 

 

פנויים\פנויות

 

אתם נוטים להתווכח ולריב על כל דבר? הקשר שלכם מלווה ב"פיצוצים" ולצופה מהצד נראה שאתם אוטוטו "בדרך לרבנות"? האם ניתן להסיק מכך שהזוגיות שלכם בסיכון?

 

קשה להאמין ואולי אף תופתעו לגלות, אך העובדה שהקשר שלכם מתאפיין במריבות, אינה הופכת אותו למועמד טבעי לפירוק. אמנם, לא קל לכם ואתם סובלים לא מעט מההתנצחויות התכופות ואפילו מאיימים לפרק את הקשר, אבל, הקשר שלכם שורד את הקושי ובסך הכול הכללי, אתם אפילו שבעי רצון ממנו.

מצד שני, יתכן שהקשר שלכם מתנהל על מי מנוחות, אינכם נוטים לריב ובסך הכול אינכם עוברים טלטלות רגשיות משמעותיות ובכל זאת, דווקא הקשר שלכם, מצוי בקבוצת סיכון ומועד לגירושין.

 

חוסר מיומנות בשימור רגשות חיוביים

במחקר שנעשה ע"י פרופ' טד הוסטון, פסיכולוג מאוניברסיטת טכסס, נבדקו 168 זוגות נשואים מרקע סוציו אקונומי שונה, מהיום בו נישאו ולמשך 13 שנה. במחקר הוברר מעל לכל ספק, כי הסיבה המרכזית שהביאה לגירושין בחלק מהנבדקים, לא נבעה מריבוי מריבות וקונפליקטים כמצופה, אלא מחוסר היכולת של בני הזוג, לשמר את הרגשות החיוביים שלהם כלפי בן זוגם, במערכת הזוגית.

 

הממצא הזה אכן מפתיע ושולל למעשה את התפיסה המקובלת, שמציאות של קונפליקט מצביעה בהכרח על חוסר התאמה. מהם אם כן, אותם "רגשות חיוביים" המהווים את הבסיס החיוני לזוגיות איתנה ומוצלחת, המסוגלת לצלוח גם תקופות של חוסר הסכמה ומשברים?

 

"חביב אדם שנברא בצלם" - אדם הוא בכיר הנבראים ורגש הכבוד העצמי שלו, הינו בסיס הכרחי וחיוני לקיומו. לכן, היכולת לראות את השני כפי שהוא, לתת לו מקום גם אם הוא שונה ולכבד אותו מעצם היותו נברא, היא היכולת הקריטית ביותר, בשימור מערכת יחסים לאורך זמן.

 

מדוע קל להיגרר לרגשות שליליים?

 היות וחונכנו בחברה תחרותית והישגית, למדנו שעל מנת להצליח, צריך "לדרוך על גוויות", כלומר, משהו בתפיסה הבסיסית שלנו מושתת על "שחור-לבן", "מנצח-מנוצח", או אני או אתה, כאילו אין מקום לשתי דעות שונות יחד. לא רק זאת, אף חונכנו לזהות כל חוסר הסכמה כקריאת תגר על אישיותנו ובאוטומט שלנו אנו שולפים ציפורניים ומתקיפים מבלי להיעצר ולחשוב, את מי ואת מה בעצם.

 

במערכת יחסים בה בני הזוג מגנים זה את זה, שוללים את תחושותיו ודעותיו של השני ומפגינים זלזול בכבודו, המריבה אולי תיפסק בשל חוסר רצון להיפגע, אבל גדל הסיכוי לפיחות רציני ברמת החיבה ההדדית.

 

לחלופין, בני זוג שמרבים להתקוטט, אבל ממשיכים בתשדורת הסמויה: "אני חולקת עליך, אבל עדיין מכבדת את זכותך לחשוב אחרת ממני", הם זוגות שהשכילו לשמר את הבסיס עליו נבנה כל קשר אנושי ובמיוחד קשר בין בני זוג

 

מיומנויות תקשורת לעומת פתרון קונפליקטים

בניגוד לתחושת הכבוד והלגיטימציה של השני לחשוב אחרת מאיתנו, כל גינוי של השני וביקורת קטלנית על הדעות, המעשים או האישיות שלו, הנם הרסניים ומהווים מתכון בטוח לדלדול החיבה ההדדית. בדומה לכך גם ביטויים של ציניות, לעגנות או עוקצנות. בני זוג שזו שגרת התקשורת שלהם, עשויים לגלות עד מהרה שהחיבה והאהבה ביניהם שייכות להיסטוריה.

 

לכן, עיקר המאמצים לחיזוק התשתית הזוגית, צריכים להיות מכוונים לשימור הרגשות החיוביים ולאו דווקא לפתרון הסכסוכים הנקודתיים.

אין ספק כי המחקר מאיר באור חדש לגמרי את הגישה הטיפולית המקובלת בתהליכי ייעוץ זוגי: אם עד היום מטפלים התמקדו בפתרון הסכסוך והקונפליקט הקונקרטי ועסקו למעשה ב"גישור", הרי שכעת, עליהם לכוון את הפוקוס אל "הדרך" בה בני הזוג מנהלים את הסכסוך וללמד אותם מיומנויות חדשות לגמרי, ביניהן: יכולת הקשבה, הפגנת אמפתיה, אסרטיביות ויכולת ליצור משא ומתן.

 

הבנה זו עשויה לשמש כקרש הצלה לאותם זוגות שכבר הרימו ידיים וניסיונות ה"גישור" ביניהם לא הוכיחו את עצמם. ישנו סיכוי יותר מגדול, שרכישת מיומנויות תקשורת, היא המקפצה שתחולל את השינוי ותציל את הנישואים.

 

ייעוץ זוגי: איך משמרים רגשות חיוביים בקשר?

1.    בשעה שאתם רגועים, קבעו כללים לשעת מריבה, נסחו אותם יחד ותלו במקום מרכזי. כך תצרו מעין חוזה שמוסכם על שניכם ומטרתו להזכיר לכם בשעת האמת, את מטרתכם המשותפת.

2.    ברגע שמתחיל קונפליקט, החליטו לקרוא בקול זה לזה את רשימת הכללים.

3.    שננו לעצמכם את המנטרה: "עומד מולי בנאדם כמוני, יש לו זכות להרגיש ולחשוב באופן שונה ממני, זה לא הופך אותו לאויב הראוי לגינוי".

4.    בחרו "קוד" משותף, מעין סיסמת הרגעה בת מילה אחת, שהכוונה שלה: "אני חושב שונה ממך ויכול להיות שאת כועסת עלי, אבל אני עדיין אוהב אותך ולא האויב שלך", וכאשר אחד מכם מאבד את השליטה ונכנס לעמדה התקפית, שננו את הסיסמא הזו ועזרו לו להירגע.

5.    החליטו להמתין לפני שאתם תוקפים בחזרה ולהקשיב לצד השני.

6.    לעולם אל תשתמשו במידע רגיש שיש לכם אודות בן הזוג, חולשות שלו, פגמים או אירועים מביכים מההיסטוריה, זהו מעשה אנטי חברתי והרס לאמון הבסיסי ביניכם.

7.    לאחר שסיים את דבריו, חישבו ונסו לתרגם את המסר שהצד השני העביר אליכם, אבל במילים משלכם. למשל: "הבנתי שהבקשה שלי ממך להוריד את הזבל עכשיו, הרגיזה אותך. אני צודקת?"

8.    עם סיום הריב, אל תהססו לפייס את בן הזוג, לחבק אותו ולומר לו עד כמה אתם מעריכים ואהבים אותו.

 

אורנה זכאי, יועצת  ארגונית, זוגית ומשפחתית, מאמנת להעצמה אישית

 

 

הגיבי על הכתבה:                                       מעניין? שילחי לחברה   

 

 

__________________________________________