התמודדות עם חרדה בזוגיות

באדיבות אתר זוגיות

 

 

עוד על זוגיות:

זוגיות בסוף עידן הפטריארכיה

הגישור הטיפולי

תקשורת זוגית על פי האימאגו

הבעל רוצה פסק זמן

טיפול זוגי - גם לנשים בלבד

אלימות זוגית

איך לנהך בהצלחה קונפליקטים

לשמור על הקשר גם בזמן ויכוח

אני רוצה אהבה

זוגיות עם הפרעת קשב

בן זוגי מעצבן אותי!

כשאנחנו מאוהבים אנחנו מושכים יותר

יום העצמאות שלי

מה באמת הורס לנו את האהבה?

רשת קשר

ט"ו באב - מהמקורות למציאות

 

 

 

פנויים\פנויות

 

הקומדיות הרומנטיות של הוליווד הן לא תמיד מציאותיות - לא בתיאור הדמויות, לא בדרך בה הן פוגשות זו את זו, ולא באופן שבו אהבת האמת ניצתת ביניהן. למרות זאת, אי אפשר לצפות בקומדיה רומנטית שכזו מבלי לחשוב על מערכות היחסים הרומנטיות שלנו, ועל הדרך שבה הן התחילו. שלא כמו על המסך, תחילתה של מערכת יחסים לא תמיד מלווה בזיקוקים, צלילי כינור וחיוכים מאוהבים בהילוך איטי, אלא דווקא בחרדה ובחששות.

 

אנחנו חוששים, ובעיקר חוששות, בשלבים הראשונים של מערכת יחסים, לומר או לבצע פעולה שעלולה לגרום לבן הזוג הטרי שלנו להילחץ בעצמו ולפתח חרדות משל עצמו. גם בן הזוג, בתורו, מנסה להימנע מלהעלות נושאים שהוא חושב שעלולים לעורר אצלנו חרדות כלשהן, כך שני בני הזוג מוצאים את עצמם מתמרנים זה מול זו, וכבר בתחילת דרכם המשותפת יוצרים בסיס שעלול להביא בסופו של דבר לריחוק, אכזבות, ואפילו לזיופים ולהסתרות.

 

ואם זה לא מספיק, הרי שאוטומטית אנחנו מצפים שבן או בת הזוג שלנו תמיד יהיו שם כדי להעניק לנו שלווה וביטחון, ויגנו עלינו מפני כל רע. שתמיד ידעו להגיד לנו את הדבר הנכון, שילחשו לנו מילות אהבה, ושבמטה קסם כל החששות שלנו ייעלמו בזכותם. באופן טבעי, לא תמיד זה המצב, וכאשר בן הזוג שלנו לא עומד בציפיות המובנות מאליהן שיש לנו ממנו, הדבר יכול ליצור מתח ועצבים. דווקא המתח הזה יכול להיתפס אצלנו, בטעות, כיתרון - אם בן הזוג לא עמד בציפיות, הרי שעכשיו יש גם לנו לגיטימציה לא לעמוד בציפיות שיש לו מאיתנו, ולא למלא את חלקנו בזוגיות. ומכאן, כמו בפרסומת, העניינים יכולים להידרדר.

 

אם נסמוך רק על בן הזוג שלנו שיפיג את החששות שלנו, אנו בעצם פוגעים ביכולת שלנו להתגבר באופן עצמאי על חרדה ולחץ, למרות שכולנו מצוידים, עוד מינקות, במנגנונים שמאפשרים לנו לעשות זאת.  המנגנונים האלה הם אלה שבזכותם אנחנו לא נבהלים לנסות שוב ושוב לרכב על אופניים עד שאנחנו מצליחים לא ליפול מהם, או להרים יד בכיתה ולבקש מהמורה להסביר שוב את מה שלא הבנו. כמעט כל פעולה שלנו היום נובעת מהיכולת שלנו להתגבר על חרדה שליוותה אותה בעבר.

 

אין שום סיבה שלא לנצל את המנגנונים המופלאים האלה גם במערכות היחסים הזוגיות שלנו. למרות כל המשיכה והסיפוק שיש לידיעה כי בן הזוג שלנו תלוי בנו ונשען עלינו כדי להתמודד עם החששות והחרדות שלו, יכולת ההתמודדות העצמית של כל אחד מאיתנו היא נכס לכל מערכת יחסים, ויכולה למנוע מהיווצרות תלות מסוכנת, ואפילו עול. השאלה היחידה שאתם צריכים לשאול את עצמכם היא כיצד תדעו שגם בזוגיות שלכם תוכלו להסתמך על יכולת ההתמודדות העצמית.

 

השלב הראשון הוא ההכרה בחשיבותה של ההתמודדות העצמית, וניסיון ליישם אותה על עצמנו לפני שניישם אותה על בן הזוג. אפשר לעשות לבד או במסגרת טיפול זוגי, אם נלמד לזהות את המקרים בהם אנו בדרך כלל מבקשים באופן אוטומטי תמיכה או עזרה מבן הזוג, ובמקום לרוץ אליו ננסה לפעול בעצמנו באמצעות הצעדים הבאים:

 

•           לנשום נשימה עמוקה, גם כדי להירגע וגם כדי לתת למוח עוד כמה שניות מחשבה לפני שהוא פועל.

 

•           לדמיין מה יכולות להיות התוצאות של הפעולה שאנחנו חוששים מפניה, ולהבין שברוב המקרים הן לא כל כך נוראות כמו שנדמה לנו. ואם הן כן - אולי בכלל לא כדאי להתגבר על החרדה הספציפית הזו...

 

•           להריץ בראש הדמיה, מפורטת ככל האפשר, של הפעולות שעלינו לבצע.

 

•           לנשום עוד נשימה עמוקה, ולצאת לדרך.

 

יכול מאוד להיות שתגלו שהצעדים האלה לא מספיקים לכם כדי להתגבר על החרדה, אבל אין לכם מה לדאוג, מכיוון שישנן טכניקות רבות נוספות שתוכלו ללמוד כחלק מטיפול זוגי, כגון תרגילי מתיחה, תרגילים בדמיון מודרך, מדיטציה ועוד. העיקרון של כל השיטות האלה הוא שהן מתבססות על הכוחות שלנו כדי ליצור לעצמנו מקום שלם ובטוח בעצמו גם בזוגיות.

 

באדיבות אתר זוגיות, אתר הבית של הפסיכולוגית (M.A) דורית כהן- ייעוץ זוגי.

 

הגיבי על הכתבה:                                       מעניין? שילחי לחברה   

 

 

__________________________________________