תקשורת זוגית על פי שיטת אימאגו

מאת: רוית שלם

 

 

עוד על זוגיות:

הבעל רוצה פסק זמן

טיפול זוגי - גם לנשים בלבד

אלימות זוגית

איך לנהך בהצלחה קונפליקטים

לשמור על הקשר גם בזמן ויכוח

אני רוצה אהבה

זוגיות עם הפרעת קשב

בן זוגי מעצבן אותי!

כשאנחנו מאוהבים אנחנו מושכים יותר

יום העצמאות שלי

מה באמת הורס לנו את האהבה?

רשת קשר

ט"ו באב - מהמקורות למציאות

אהבה זה (מאד) כואב

דניאלה לא מתנדפת

אהבה בעיני המדע

רישיון לאהבה וזוגיות

נשים מתבוננות בעצמן

אלמנים בצרות

סוד הקשר המודע

המדריך למתגרש\ת: לשרוד את החגים

 

פנויים\פנויות

 

ה"אימגו" היא שיטה טיפולית המורכבת ממכלול תאוריות, טכניקות וגישות בפסיכואנליזה, טכניקות קוגניטיביות והתפתחותיות ותאוריית ההתקשרות. זוהי אינה תאוריה חדשה, אלא עיבוד גישות קיימות ופיתוחן לכדי רעיון שלם וכלים ליישומו. את הרעיון הגה ד"ר ארויל הנדריקס והוא מיישם אותו במכון משלו בארה"ב.

 

הגישה בבסיסה טוענת כי, אנו בוחרים את בני הזוג שלנו באופן לא מודע מתוך הרצון לשחזר את פצעי העבר. האימגו – הוא ייצוג היחסים המשמעותיים אותם חוינו בילדותינו, בדרך כלל עם ההורים. כלומר, אנו בוחרים שמולנו יעמוד האדם, המכיל את מערכת התכונות החיוביות והשליליות שאפיינו את הורינו.

 

לרפא את פצעי העבר

לטענתו של הנדריקס, דבר זה הוא ההופך את היחסים הזוגיים להזדמנות לריפוי פצעי הילדות ולהתפתחות אישית. הזוגיות, במידה וכמובן מחליטים לעבוד באמצעותה, מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לפתח איזורים נפשיים ש"נזנחו", על מנת לשמר את אהבת ההורים. ומעבר לכך, הזוגיות מכילה את האפשרות לקיים קשר עם התכונות איתן אנו צריכים להתעמת כדי להגיע לריפוי ולצמיחה.

 

לאחר שבשלב ההתאהבות אנו מקיימים את האשליה כי הזוגיות תאפשר לנו לאהוב את עצמינו ללא תנאי, בשלב הבא של הקשר אנו מתחילים לזהות כי דווקא אותן תכונות אליהן נמשכנו, הן אלו המקשות עלינו ביותר בחיי היומיום. למשל, בחורה שבאה מבית בו לא היו גבולות וההורים נתפסו כחלשים יכולה להתאהב בגבר חזק, שמאוחר יותר תחווה אותו כשתלטן ונוקשה. דוגמא אחרת היא כאשר לבן הזוג אין תכונה מסוימת אבל אנחנו נגרה אותו להוציא אותה החוצה, בגלל מה שהבאנו אתנו מהבית. זה נקרא 'הזדהות השלכתית', אנחנו 'נוציא' מבן הזוג תכונה שיש לנו צורך להתעמת אתה.


כך נחווה תסכול וניקלע למאבקי כוח ולהרס של הקשר הזוגי. שיטת האימגו מיועדת לזוגות אשר הקשר ביניהם נהרס עקב מאבקי הכוחות, ומכוונת להפיכת מאבקים אלו לגורם מניע ומקדם של הזוגיות, ולא לגורם הרסני לה.    

 

כיצד פועלת השיטה:

הדרך לריפוי הפצעים ולחיזוק הקשר הזוגי מורכבת מכמה שלבים, כאשר העיקרון הוא שהמטפל אינו המרפא של בני הזוג, אלא הם המרפאים של עצמם. ההנחה היא שלבני הזוג יש את היכולות לרפא זה את זה.

 

הטכניקה המרכזית תהיה "דיאלוג התכוונותי" בדיאלוג זה ילמדו בני הזוג להקשיב באמת, ולא רק לשמוע זה את זה. הם יעסקו בהפיכת הדיאלוג ביניהם למשמעותי, בו שניהם משתתפים, לומדים אמפטיה ואפשרויות לתקן זה את דברי זה, כאשר מסרים אינם מובנים כהלכה.

 

למי מתאים האימגו:

הטיפול באימגו מתאים בעצם לכל הזוגות, אשר מגיעים עם רצון לתקן. אלו יכולים להיות זוגות שעומדים לפני גירושין אולם רוצים לתת עוד צ'אנס ליחסים בינהם, זוגות שהחיים יחדיו קשים להם ומחליטים ללכת לטיפול, ואף לזוגות צעירים, הרוצים ללמוד כיצד לתקשר אחד עם השני לפני שעולים על סרטון. נקודת המפתח תהיה הרצון בטיפול.

 

מה ההכשרה הנדרשת ממטפל באימגו:

מטפלים באימגו יהיו קודם כל אנשי מקצוע טיפולי למינהו פסיכולוגיים או עובדים סוציאליים או מטפלים באומנויות. אחר כך חייבים המטפלים להשתתף בעצמם בסדנת זוגות. ולבסוף עוברים הכשרה של שנה בערך בסדנאות ארוכות ועבודה מעשית.

 

מהו ההבדל בין שיטה זו לשיטות אחרות:

תיאורית האימגו שונה מתיאוריות אחרות שעוסקות בתקשורת בין זוגית, בכך שהמוקד הוא בקשר הזוגי, ביחסים, בזוגיות עצמה. תשומת הלב ניתנת למרחב הזוגי, ולטון בו מרחב זה מתנהל. הקשר הוא הצורך העמוק ובו מצויים פצעי הילדות שלנו ולכן תיקון של הקשר יבוא קודם כל על ידי הקשבה.


יש לימוד של הקשבה כדי להיות עם השני באופן מלא ולתת לקשר מרחב שיאפשר ביטחון. בתוך קשר חם עם ביטחון לא תצא התוקפנות במלוא עוזה. הטיפול נמשך 12- 14פגישות בדרך כלל או סדנה של מספר ימים רצופים.

 

מספר כזה של מפגשים מספיק כדי ליצור שינוי בביטחון ובהרגשה של בני הזוג, אבל כמובן שהשינוי דורש תחזוקה וההתקדמות תלויה מאוד גם במידת הפגיעות של בני הזוג. במהלך הטיפול בני הזוג יושבים אחד מול השני, המרחב שביניהם הוא 'המרחב הבטוח'. הוא המקום בו מצוי הקשר ביניהם. תפקידו של המטפל הוא לדאוג שהמרחב הזה יהיה נקי מעלבונות, בעיות, כעסים. בני הזוג לומדים כיצד לנקות את המרחב על מנת שלא ירצו לברוח ממנו.

משהו נמס בפנים, נוצרת קרבה חדשה. יש תחושה שהשני מבין אותנו ואז המטען שמאחורי הכאב, הכעסים והתסכולים מתמוססים.

 

המלצה שלנו – אל תחכו לרגע האחרון. אל תלכו לטיפול כשכל המיץ של יחסיכם נסחט. הרי כשאנו רוצים לבנות את ביתנו אז לקיחת משכנתא הינה צעד ברור לנו מאליו, ומה לגבי האווירה שתשרור בבית שאנחנו רוצים להקים? אלו הם יסודות חשובים לא פחות, ואולי בעצם – הרבה יותר ולכן כל השקעה בהם תהיה השקעה מניבה לטווח ארוך.

המאמר באדיבות אתר יורם - לימודים

  ____________________

הגיבי על הכתבה:                                       מעניין? שילחי לחברה   

 

 

__________________________________________