טיפול זוגי - לצאת ממעגל האלימות

מאת: חגית ורד – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

 

 

עוד על זוגיות:

איך לנהך בהצלחה קונפליקטים

לשמור על הקשר גם בזמן ויכוח

אני רוצה אהבה

זוגיות עם הפרעת קשב

בן זוגי מעצבן אותי!

כשאנחנו מאוהבים אנחנו מושכים יותר

יום העצמאות שלי

מה באמת הורס לנו את האהבה?

רשת קשר

ט"ו באב - מהמקורות למציאות

אהבה זה (מאד) כואב

דניאלה לא מתנדפת

אהבה בעיני המדע

רישיון לאהבה וזוגיות

נשים מתבוננות בעצמן

אלמנים בצרות

סוד הקשר המודע

המדריך למתגרש\ת: לשרוד את החגים

 

פנויים\פנויות

 

אלימות היא הבעת תוקפנות שיכולה להופיע בכמה צורות:

תקיפה פיסית - מכות, סטירות, זריקת חפצים באוויר או לכיוונו של משהו. או אלימות מילולית/רגשית - קללות, עלבונות, השפלות, ביקורת, הערות.

תוקפנות, תקיפה מינית - כל פעולה שיש בה קונוטציה מינית החל מליטוף ועד ליחסי מין עם חדירה כאשר השני אינו מעוניין והפעילות המינית נעשית נגד רצונו.

תוקפנות בצורה של שליטה - איסור לצאת מהבית, איסור ללבוש ביגוד על פי הרצון, אין נגישות לכסף ו/או לחשבון הבנק, וכל עניין אחר בו ישנה מניעה מבני הזוג לפעול כרצונם.

 

רוב האלימות בין בני זוג היא של גברים לחברותיהם ונשותיהם. יש גם נשים אלימות ותוקפניות לבעליהן ולרוב תהייה זאת אלימות מילולית - רגשית.

 

הסיבה לעובדה שרוב האלימות היא של גברים כלפי נשים נעוצה גם מהפיסיולוגיה - גברים פיסית הינם חזקים יותר, וגם מהסוציולוגיה - גברים מחונכים לשליטה ולקיחת אחריות - גבר הוא ראש המשפחה, מפרנס את בני ביתו (לרוב מרוויח יותר מאשתו אם היא עובדת) ואחראי שלכולם יהיה מה שצריך-אוכל, ביגוד וגג מעל הראש.

 

למרות שכבר שנים רבות נשים עובדות מרוויחות ולוקחות אחריות כלכלית כמו הגברים, עדין תפיסות עולם קדומות ושמרניות הן נחלת משפחות רבות.

 

מדוע בוחרים גברים לפעול באלימות?

אלימות כלפי בת זוג היא בהחלט בחירה.

אלימות מתחילה כאשר יש תסכול, קושי, כאב, חוסר שביעות רצון שאינם מקבלים מענה.

הרגשות השליליים אינם קשורים בבת הזוג.

התסכול הוא אישי, הוא יכול להיות כל דבר ובכל תחום בחיים.

התסכול מופנה כלפי בת הזוג כי היא האדם הקרוב ביותר שיכול לספוג אותו.   

גבר שלא מוצא דרך לטפל בקושי שלו במודע או שלא במודע יעביר את האחריות למצב שלו לבת הזוג ויאשים אותה במצבו.

גבר שלא מצליח לשתף את בת הזוג או אנשים אחרים קרובים ברגשות שלו יכול למצוא את עצמו מאשים את הקרובים אליו ואף מביע את זה באלימות ותוקפנות.

 

הדינאמיקה של האלימות

האלימות היא תגובה נשלטת ו/או בלתי נשלטת.

הבעת התוקפנות היא דרך לשחרר ולו לזמן קצר את הקושי הכאב והתסכול.

האדם האלים מתקשה לנהל את המצב הרגשי שלו ופוגע. הפגיעה בבת הזוג היא האופציה "הנוחה" ביותר, בת הזוג קרובה, זמינה ואשמה.

 

האשמה היא כמובן פרשנות של התסכול שאין לו מוצא ואם האדם האלים לא יכול לקחת אחריות על הכאב שלו ולנטרל אותו בשיחה, טיפול או כל דרך מקובלת אחרת - צריך להעביר את האחריות על משהו אחר או ברוב המקרים מישהי אחרת.

 

אחרי הפגיעה בבת הזוג תגיע בדרך כלל ומיד אחרי ההכרה במציאות וההתנצלות. בשלבים הראשונים של מעגל האלימות יש בדרך כלל הבנה שנעשתה טעות - "איבדתי שליטה"  או "אני לא יודע מה קרה לי"  וכ'ו...

ההבנה והסליחה אינם העמדת פנים ויש בה לרוב אמת. הצער הוא כנה.

 

אין די בלהצטער ולהתנצל כדי שההתנהגות לא תחזור, מי שתופס עצמו מגיב בצורה בוטה, אלימה כלפי בת זוגו ראוי שיטפל בשורש ויבדוק בטיפול את מקור התסכול וכל זמן שהתסכול קיים כדאי ללמוד להכיל אותו, לקחת אחריות ולשמור על הפה והידיים.

 

מעגל האלימות לא נקרא כך בכדי. 

מי שמסתפק בהתנצלות ובסליחה מבת הזוג ימצא עצמו זמן קצר מאד מפעיל אלימות שוב. מקור התסכול קיים, פוטנציאל האלימות קיים, חוסר השליטה קיים, דבר לא השתנה.

 

מה שכן משתנה זו רמת התוקפנות. ככל שהתסכול גדול יותר ואין לו מענה התגובה תהיי חריפה יותר ומי שנהג לצעוק ולהרים יד באוויר באיום כבר לא יוכל "להסתפק" באילו - התגובה תהיה כל פעם תוקפנית ואלימה יותר.

 

מעגל האלימות הוא מעגל תגובה שמתקיים בראשו של האדם התוקפן.

"אני מתוסכל, היא אשמה, היא חוטפת , אני נרגע מצטער ומבטיח"  וחוזר חלילה.

 

מה ניתן לעשות? איך אפשר לשנות את פני הדברים?

מה שעוצר גברים לצערנו זה החוק. אישה שמוצאת עצמה כלואה במעגל אלימות צריכה לעשות כל שהיא יכולה להיחלץ משם וגם אם זה אומר לעזוב את הבית עם הילדים - פשוט לברוח. גבר שאינו שולט בתוקפנות שלו וממשיך שוב ושוב להשתמש באלימות לא יפסיק אותה אלא אם יעצרו אותו.

 

ההחלטה לברוח היא החלטה מאד לא פשוטה כי חלק מהדינאמיקה של האלימות היא עלבונות והשפלה. אישה ששומעת הרבה שהיא לא שווה - מאמינה שאכן כך. המקום הנמוך בו נמצאים מאפשר מגוון רחב של רגשות שליליים ומעט מאד אם בכלל רגשות חיוביים ולכן קשה מאד לעשות את ההפרדה בין מי אני (האישה) באמת ומי התרגלתי לחשוב שאני בעקבות חודשים, שנים של דיכוי.

 

גבר שמבין שהוא נוהג באלימות ורוצה לשנות את דרכיו ולקבל מענה רגשי אמיתי לתסכול שלו ראוי וחובה שילך לטיפול. יש מרכזים שמטפלים בבעיה הזו באופן ייחודי - לומדים איך לא להיקלע עוד למעגל האלימות.

 

עדיף כמובן לזהות את הפוטנציאל הרבה לפני, לזהות את חוסר השליטה וההסלמה הרגשית וללכת עם בת הזוג לטיפול זוגי.

 

_____________

האתר של חגית: 

 http://www.hagitvered-tipulzoogi.co.il/

 

  ____________________

הגיבי על הכתבה:                                               מעניין? שילחי לחברה   

 

 

__________________________________________