איך לנהל בהצלחה קונפליקטים וויכוחים בזוגיות

מאת: דורית כהן

 

עוד על זוגיות:

לשמור על הקשר גם בזמן ויכוח

אני רוצה אהבה

זוגיות עם הפרעת קשב

בן זוגי מעצבן אותי!

כשאנחנו מאוהבים אנחנו מושכים יותר

יום העצמאות שלי

מה באמת הורס לנו את האהבה?

רשת קשר

ט"ו באב - מהמקורות למציאות

אהבה זה (מאד) כואב

דניאלה לא מתנדפת

אהבה בעיני המדע

רישיון לאהבה וזוגיות

נשים מתבוננות בעצמן

אלמנים בצרות

סוד הקשר המודע

המדריך למתגרש\ת: לשרוד את החגים

 

פנויים\פנויות

 

ויכוחים וקונפליטים הינם תופעה צפוייה ושכיחה בזוגיות, והשאלה החשובה היא לא איך להימנע מהם, אלא איך לנהל אותם.

 

למה בעצם לא להימנע מהם? כי הדבר הכי טבעי הוא שבין שני אנשים שחיים בצמידות כה גבוהה, זקוקים זה לזו לסיפוק צרכים שונים, תלויים זה בזו בקבלת החלטות מכריעות וקובעות להמשך חייהם – יתגלו אי הסכמות, פערים וכיווני חשיבה שונים. ככל שהזוגיות מתקבעת ומתבססת, כך עוצמת הפערים ואי ההסכמות עלולה לגדול, כי כל אחד מבני הזוג רואה בדרך השונה של השני איום שעלול לחבל ולגרום לו לסטות מן הכיוון המקורי שלו.

 

לזוגיות מגיעים שני אנשים בעלי רקע שונה, אשר גדלו בבית גידול שונה, כל אחד עם ההרגלים והציפיות שלו, וכמובן האישיות השונה, ומיומנויות התקשורת השונות אותן ספגו בבית ההורים...

 

יתרה מזו, הרבה פעמים אנחנו נמשכים ומתאהבים במישהו "הפוך" מאיתנו, שישלים את חוסרינו, ויוסיף תכונות, הרגלים, מטרות בתחומים שלא קיימים אצלנו.  אבל כאשר מתחילים לחיות יחד, יש סיכוי גבוה שדווקא אותם דברים שמשכו אותנו בגלל החידוש שבהם והשונות – יהפכו למעצבנים ויהוו הפרעה. אתם עלולים לגלות שהרקע והאישיות השונים שלכם הם מקור להמון ויכוחים ופערים כאשר שמים אתכם יחד, באותו בית, לנהל אותו משק בית, ולקבל החלטות משותפות. המסקנה - אין מנוס מקונפליקטים!

 

לכן נשאלת השאלה – איך להתמודד איתם בצורה כזאת שתשאיר את האהבה והחברות ביניכם, ויחד עם זה לא תרגישו שאתם "נמחקים" ומוותרים על דברים שחשובים לכם כדי לשמור על שלום בית.

איך לנהל "עימות אוהב"?

  • העמדה הבסיסית איתה יש לבוא לעימות היא – אני אוהב אותך. איכפת לי ממך מאוד ואושרך חשוב לי  זוהי בעצם העמדה הבסיסית  שנותנת תוקף וסיבה להמשך הזוגיות, וגם כאשר אנחנו מתמלאים כעס על בן הזוג, חשוב להזכיר לעצמנו שבבסיס נמצאת האהבה אליו, וכי כעס ואהבה יכולים לגור בכפיפה אחת, הם אינם סותרים זה את זה. להיפך, ככל שאני אוהבת יותר את האדם והוא קרוב אלי, יש סיכוי שיתעורר בי יותר כעס כלפיו מאשר כלפי איש שאיני קשורה אליו ולא איכפת לי ממנו.

  • חשוב לבחור טיימינג מתאים לניהול הויכוח, לוודא שזה מתאים לשניכם.

  • חשוב להיצמד לנושא אחד ולא לנצל את ההזדמנות לפנקסנות, תלונות קבועות וויכוחים מן העבר.

  • יש להתקיף את הבעייה עצמה ולא את האדם. למשל, אם הבעייה היא התקציב ובן זוגך הוא בזבזן, חשוב לא להיות שיפוטי כלפיו וכלפי מנהגיו ואישיותו, אלא להתמקד במגבלות התקציב.

  • יש להתמקד בעובדות ולא לתקוף זה את זה בביקורתיות על טעויות. למשל אם מישהו שכח לעשות שיחת טלפון חשובה, זה לא מקדם אם נאשים אותו בסגנון: אתה לא רציני ואף פעם אי אפשר לסמוך עליך...נמאס לי! אלא לבחון יחד מה ניתן לעשות עכשו כדי לתקן את הבעייה שנוצרה.

  • מאוד חשוב להבין את נקודת המבט של בן הזוג ע"י הקשבה מרוכזת ורצוי מאוד אף לוודא שהבנת את  עמדתו ואת מה שחשוב לו ע"י שימוש ב"שיקופים" או "וידוא הבנה". (הכוונה היא לחזור על דבריו תוך בירור אם מה שהבנת ממנו תואם את מה שהוא התכוון להגיד). כאשר מפתחים את המיומנות הזאת בתקשורת, בן הזוג ירגיש את הבטחון שהוא באמת הובן, (גם אם אינך מסכים עם דבריו) ותחושה כזאת מקדמת את הנכונות להתגמש. איך זה? לפעמים צד אחד נשאר תקוע בעמדה שלו רק בגלל שהוא משוכנע שהצד השני פשוט לא מבין אותו, וחושב שאם הוא רק יצליח לגרום לו להבין את עמדתו – השני מייד יסכים איתו. הטכניקה של שיקופים מביאה את בני הזוג למקום חדש: אפשר להבין את הצד שלך לחלוטין ועדיין לא להסכים איתך!

  • אם תצליחו לשים בצד את הפתרונות האהובים עליכם, שעליהם אתם נלחמים, ולעשות בירור יסודי של הצרכים והאינטרסים של כל אחד מכם (כלומר – מה חשוב, ממה חוששים וכו) – מאוד יתכן שפתאום יצוצו פתרונות חדשים תוך כדי השיחה, פתרונות שעונים טוב יותר על הצרכים של שניכם, בסגנון -  win-win.

  • אם אתם מזהים שגרמתם פגיעה ברגשות של בן הזוג, חיוני להכיר בכך ולקחת על כך אחריות, כמו להגיד – אני מצטער שפגעתי בך. זה לא אומר שאני נסוג מעמדתי דווקא אלא שאני מכיר בכך שאת נפגעת בגלל משהו שאמרתי או עשיתי וצר לי על עך. בקשת הסליחה מהווה מבחינה רגשית הצהרה כלפי עצמי וכלפי הצד השני שמצידי הסתיימה העוינות והרצון להתנקם.

 

אלה אבני היסוד של ניהול קונפליקטים בזוגיות, ואני "מודה" שזה לא פשוט להשתמש בכל הדרכים והכלים הללו, ודאי לא בעיצומה של סערת רגשות. אבל חשוב לדעת על כך ולהתחיל ליישם כל פעם קצת יותר, ככל האפשר.

 

________

דורית כהן, היא פסיכולוגית, יועצת זוגית המתמחה בבעיות תקשורת ואינטימיות רגשית ומינית, בעלת אתר זוגיות.

 

  ____________________

הגיבי על הכתבה:                                               מעניין? שילחי לחברה   

 

 

__________________________________________