קטלוג הקומבינות המשפחתי המלא - גירסת (מיני) איזרעל

מאת: טלי תקומי

 

עוד הומור:

שנת החורף של בוצ'קו

חבורת הזבל

קשר השתיקה

היולדת המהירה במערב

עידן הבעלולי

לייף סטייל

"אין חדש תחת השמש"

אחותי וירג'יניה

לכל סיר יש מכסה!

גפילטע יפני

הנחיות להמשך טיפול

טסטוסטרון

חוק שמונה השניות

בעיית השתיה של יעלי

הצימררר

המרפאה של ד"ר מורו

פרודיה על מיפגש בין ביצית בשם שמחה לזרעון בשם רבה

 

 

להוריד את הפיוזים

דרכים להרפייה

נשים מצליחות מתמודדות עם

 לחצים

יום שבת

-----------

אתם: משפחת  פאקדהסיסטם, חיים וקומבינה.

זוג נשוי עם   2.3  ילדים.

יושבים  בסלון, מתווכחים את עונג שבת.

כמו כל שבת, נושא הויכוח: אנחנו אף פעם לא הולכים לשום מקום.

כמו כל שבת, בסוף הויכוח אתם הולכים לאנשהו.

היום:

הוחלט - הולכים ל"מיני ישראל".

מיני ישראל הוא אתר מפואר וחדש, שהוקם בשנה שעברה, ועמישראל, חסרי התרבות (שלא כמוכם) לא הספיק  עדיין להרוס בו את כל המוצגים. שווה!

ה"מוצגים", הם כל אותם בניינים היסטוריים, המייצגים נקודות ציון בתולדות מדינתנו המתפתחת.

ניתן להעביר שמה יום שבת שלם, בהשקט ובביטחה.

ניתן אף לשכור "קלנועית" ולנסוע בה  עם התלמידים הצמאים שלכם, למען יחכימו ויועשרו, ואולי זה גם קצת יעזור לשלילי בהיסטוריה.

 מובן, שאין לגעת במוצגים העדינים, שגולפו ביד אמן, ונצבעו באהבה אין קץ, על ידי ציירים מומחים, עד הפרט האחרון.

תענוג...

ממש אירופה, במיני איזרעל!!!

ל"מיני ישראל", גם אתר מפואר באינטרנט, שמתרה,  באמריקאית חוצלארצית נאיוית עד כדי גיחוך, התראות מהתראות שונות (כמו: לא להביא בעלי חיים, למשל)  ומספק  לכם בכך, לפרטי פרטים, מידע מודיעיני מראש, על  היעד  לכיבוש, מעוזכם הבא, האתגר  לתיחמון.

-----------------------------------------

להלן לשון השלט:

--------------------------------------------

·         אין לגעת במוצגים ברחבי הפארק

·         נגישות מלאה לנכים לכל חלקי האתר

·         ניתן לשכור קלנועיות

·         המזון באתר כשר

·         אין להכניס צידניות

·         אין להכניס בעלי חיים

----------------------------------------------

עוד בהנחיות כי מחיר כניסה לגולגולת נע  סביב 50 שקלים, אלא אם כן הגולגולת חדשה (בת פחות מחמש).

עכשיו, לתעודת הזהות שלכם:

נניח שאתם, המשפחה הממוצעת, בת 2.3 ילדים: אבא, אמא, וקיבה הונגרית/ מרוקאית/ פולנית/ עצבנית אחרת, שמקרקשת כל שעה עגולה.

יש לכם, נניח, בן ובת סביב ה"בר- מצווה", וכמובן את סנופי, פודל רב ריח ועגלגל, שמשתין את דרכו למוות.

הבת שלכם, נניח שלא רואים עליה את 11 שנותיה, אבל   לבן יש כבר חתימת שפם...

יחד עם זאת, יש לכם משכנתא –רצח, אתם אוכלים כשר, בהחלט אוכלים כשר... זאת אומרת ג ם כשר,

והכי חשוב - אתם י ש ר א ל י ם, עם הקומבינה המפואר, בעלי הפטנט על שיטת "מצליח", הידועה גם בשם "כלוב הציפורים מחיפה" (ירצו יאכלו...) ואתם כמו האשם תמיד, לא בריירים של אףףףאחד.

דרכי הפעולה.

תמונת מצב -

באוטו איפסנתם את סנופי, את הצידנית עם הסנדויצים שינקן בגבינה צהובה, את שני הילדים המשועממים, במצב טרום ריב,  ומאה שקלים בדיוק.

מגיעים לקופות.

השומר המוסקוואי המיוזע, כבר ראה הכל, רק רוצה  את הוודקה שלו, המבקרים הקודמים  כבר העלו לו ת'סעיף, שום דבר כבר לא מפתיע אותו,

ובכל זאת הוא מעיף מבט מתפעל מהאומץ שלכם להציג ילדה בת 11 כבת חמש   (היא בת חמש אבל מפותחת לגילה...)

הבן עובר בתור דיסלקטי שמקבל  הורמונים למחלתו, ולכן השפם.

 שני  הילדים, פרקטיקלי, אתם מסבירים לשומר האומלל עד משועשע, בני חמש(עשרה)  מה שבסוגריים נאמר תוך כדי השתעלות שחפתית.

הצידנית עוברת על תקן נרתיק לנייד (ישן ולכן היא גדולה מעט מהממוצע), סנופי לא עבר בנסיון ראשון (לא מכניסה חתולה ...כך השומר)

אתם, לא פריירים שכמותכם, בתושיה מגה-פרטצ'ית, מבטיחים לו, לאלתר, לנעול את סנופי באוטו, ועם קבלת הכרטיסים תוך שניה, אתם וסנופי בפארק.

נרשמה הצלחה מסחררת גם בצד הפיננסי - הצלחתם להשתחל פנימה תמורת שבעים וחמישה שקלים בלבד, שאקלים שכמותכם!! (כי אתה הרי, פנסיונר של צה"ל, עובד בחברת חשמל ו/או מקורות, ויחד עם זאת, חבר באירגון המורים, ואת, נכה 78 אחוז ושכחתם את התעודה בבית) חחחחחח...איזה קטעים....הוא לא זיהה שזה תעודה מהצופים....

שיחקתם אותה!

איך שנכנסתם, התחילו בני התשחורת לריב שמשעמם, (כנראה בגלל ההורמונים שלא היו ולא נבראו), ועברו  לצ'אפחות מוקדם מהצפוי, ומנורת  שבעת הקנים, שמול הכנסת, למרות שמתכנני הפארק בנו אותה חסינת  אש, לא עמדה בלחץ, קרסה, הנה עשרים ושתים אחוז נכות החסרים.

הדבקתם אותה עם קצת חמאה מהשינקן, שלא יראו, ועברתם הלאה, כאילו כלום.

 בנקודה זו, אולי בגלל ריח השינקן, כשאתם על ה"איילון" לסנופי  התחשק נורא להשתין, (כנראה הוא תפס, בחושו הכלבי, מה שאנחנו עוד לא תפסנו שזה בעצם נחל, ולא ערוץ זיבלי מזוהם ליד כביש מהיר) תוך כדי הפעולה הנ"ל, ולאחריה, הוא כיסה את פועלו ברגליו האחוריות, כדרכם של כלבים, והעיף את האוטובוס הירוק של "אגד", על כל נוסעיו.

אספתם מהר חלק מהנוסעים, דמויות חמודות, לקחתם כמה הביתה...(אפשר לקשט את העוגת יומולדת של הקטן)...

ו-חזרתם  ירושלימה.

סנופי הצליח להתאפק, עד  הכותל המערבי,  ריחרח  קצת את עזרת הגברים,   אבל החליט שאצל  הנשים יותר נקי (פר, לא צודק?)

ושמה הוא עשה פיפי וגרוע מזה.

יסלח לו אלוהים...

אולי כדי לכפר,

הצפנתם כמה עטיפות  מסטיקים, בין אבני הכותל, והחלטתם להצפין.

כאן כבר צילצל השעון,  חצות היום, והקיבה שלכם, אמרה לכם -"בחיאת, קומבינה, עזבו אתכם מההסברים של המדריך, קחו את הקלנועית...

 בחיפה יש נוף יפה, בהחלט מעורר תיאבון, שבו... תאכלו משו"

ולכן,

ישבתם לאכול על המקדש הבהאי.

על המקדש.

נורא מעצבנת, הכיפת זהב העגולה, שמה, בחיפה.

לא שטוחה.

אי אפשר לשים עליה סנדויץ כמו בנאדם.

שמתם את המרשמלו על השפיץ.

בעסה ששכחתם את המנגל.

לאמשנה, אכלתם את המרשמלו בוסר, לא שרופים.

 אחרי שנגמר האוכל בצידנית, כבר לא היה טעם להסתובב במה שנשאר, או להקשיב להסברים המשעממים של המדריך.

העמסתם את הקלנועית בבגז', בשביל הבן דוד של תרצה (הוא מה זה ישמח)

וחזרתם הביתה.

היה בסדר, רק מה, מה זה יקרנים ואיזה שרות, והחוצפה של השומר, מה אתה אומר עליו? כמעט לא נתן לנו להיכנס, עשה טובה לאנושות, הרוסים האלה, חושבים שמגיע להם הכל...

איזה מזל שלחיים היתה את התעודה מהצופים......

איך, איך סידרנו אותם....
 

 שילחי תגובה                                          מעניין? שילחי לחברה

   

_________________________________________________