הומור נשי

מבט הומוריסטי וקליל על ליקחי החיים...

 

 

עוד הומור

הומור נשי

עוד ב"הדרך למעלה:

 

תרומת הטיפול הפמיניסטי

חתולה על גג פח לוהט

פרפרים

כבוד עצמי

 

סבתא בישלה דייסה - באדיבות דיאנה ויסבורט.

 


 

לדעת לפרגן:

הנה משהו לחשוב עליו כאשר אנשים  שליליים עושים כמיטב יכולתם לחרבש לך את הכיף. אז, זכרי את הסיפור הזה בפעם הבאה כשמישהו מנסה:

 

אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת הטיול שלה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"

 

"אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה. "קבלנו מחיר מצוין".

"קונטיננטל?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?"

"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא "טסטה" ".

 

"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"

"אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות את האפיפיור"

"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך, את תזדקקי לה".

 

לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת. הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה נפלא" מסבירה האישה.

"לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!"

 

"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת שלא  הגעתם לראות את האפיפיור"

"למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."

 

"באמת? מה הוא אמר?"

הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"

 

(באדיבות רחל קוצ'ין)

 


החיים בשנת 2004:

 

1. אתה מקיש בטעות את הסיסמא שלך למיקרוגל.

2. עוד לא שיחקת סוליטר עם קלפים אמיתיים.

3. יש לך רשימה של 15 טלפונים למשפחתך בת ה6 נפשות.

4. אתה שולח אימייל לחבר שלך שיושב בשולחן עבודה שלידך.

5. הסיבה שהקשר בינך לבין חבר מסוים התנתק זה כי אין לו אימייל.

6. אחרי שסיימת יום מפרך בעבודה ואתה בדרך הביתה אתה מקבל טלפון בנושא עסקים.

7. כשאתה מתקשר מהבית אתה בטעות מחייג 9 בכדי לקבל קו.

8. אתה יושב באותו שולחן כבר שנים ועבדת אצל שלוש חברות שונות.

10. גילית שפיטרו אותך בחדשות של 10.

11. לבוס שלך אין את היכולות לבצע את העבודה שלך.

12. קבלני משנה זמניים עושים בעבורך עבודות קבועות.

13. במשך הזמן הזה כשאתה קורא את המייל הזה אתה מנדנד ומחייך.

14. כשאתה קורא את המייל הזה אתה חושב איך תעשה "forward" לרשימת התפוצה שלך.

15. קיבלת את המייל הזה מחבר ששולח לך יותר אימיילים עם בדיחות מאשר מתקשר אליך ונפגש אתך.

16. אתה יותר מדי עסוק בכדי לשים לב שאין סעיף 9.

17. הפכת להיות כל כך חשדן שאתה חוזר אחורה לוודא שאכן אין סעיף 9.

 

( מתוך האינטרנט)

 


 

 

הכי חשוב זו עבודת צוות

 נכון, לכל אחד יש את הקצב שלו. אני למשל קצת איטי.
הבוקר אשתי סירקה את הגדולה ביד אחת, הכינה ארוחות בוקר ושני כריכים לבית הספר ביד
השניה, עירבבה את החלב לתינוק (כנראה בעזרת הסנטר), ענתה לאיזה שאלה לגבי שיעורי בית,
והזכירה לבן הגדול לצחצח שיניים.
בינתיים אני הרתחתי מים לקפה.
אחר כך אשתי הכינה קפה עם המים שהרתחתי, אספה את השיער של הגדולה לקוקיה ביד אחת
(איך בכלל היא מצליחה לעשות קוקיה ביד אחת?), שמה את החלב בקערת מים קרים כדי שיתקרר
קצת, סידרה את הפרוסות בילקוטים והוסיפה בקבוקי מים (עם הכתף?).
בו בזמן אני הוצאתי את הקטן מהמיטה.
אשתי החליפה לו טיטול, שלחה את אחיו להחליף בגדים (הוא בוחר בגדים כמו אבא שלו), בדקה
שכל מה שנדרש למערכת נמצא בשני הילקוטים, הפעילה את המדיח, העבירה את הבגדים ממכונת
הכביסה למייבש, והכניסה בגדים למחזור נוסף של כביסה.
אני בזמן הזה הספקתי ללחוץ על כפתור ההפעלה של המייבש.
האמת היא שהתכוונתי ללחוץ גם על כפתור ההפעלה של המדיח, אבל בזמן שעשיתי את המסע בן
שני הצעדים מהמייבש למדיח, ראיתי איך אשתי בתנופה אחת מכניסה מלח למדיח, סוגרת אותו
ומפעילה אותו כשביד השניה היא מאכילה את התינוק מהבקבוק.
שאלתי הבוקר במשרד. מסתבר דווקא שלהרבה גברים יש נשים מהירות נורא.
מנחם אומר שהדבר הכי חשוב שהגבר צריך לדעת בבוקר זה לא להפריע (למשל לא לעמוד בדרך
בין המייבש למדיח) כי זה פוגע בעבודת הצוות.

____________________________________________________