האישה שהסכימה לוותר

  

מאת: חני שקד


 

עוד:

ספירת מלאי

ציפיות זה לכריות

מהחמצה לצמיחה

למדוט בין השורות

אחווה או מלחמת אחים

החופש לבחור

קופסאות

מה ששלו - שלו, מה ששלך - שלך

מיפגש עם הילד בתוכנו

מסרים מהילדות הקמים להורגינו

לאן את חותרת

להתחבר למשאבים הפנימיים

ביקורת קטלנית

לחופש נולדה

מדריך מעשי למתגרשת

10 החוויות שכל אישה צריכה...

תרגול משפר את הזיכרון

שיטת המ.ת.ת - דרך חיים

אם תרזו, אין זו אגדה

דמיון מודרך לטיפול בבעיות גוף ונפש

דמיון מודרך לאהבה עצמית ולריפוי

קרוב לנפש

מודעות עצמית

לחלום ולהגשים - ללא פרפקציוניזם

דרך האמן

דאגה, חרדה ושאר מזיקין

תיבת הנגינה

תנועת הגוף האנושי

פחד מהצלחה

לתכנת את המוח

חסימות ריגשיות

אני רוצה לספר לך על מרי, חברה שלי.

האישה הזו חסרת סבלנות ושלילית בצורה בלתי רגילה.

למרות שהיא בת 56 עוד מעט, היא לא נעצרת רגע להסתכל על החיים שלה, איך הם הסתדרו בשבילה ועד כמה היא בת מזל.

יש לה שני בנים מקסימים, חבר שאוהב אותה מאד, בית מעוצב באופנתיות ועבודה עם בוס מעריך.

למרות הכול, כשמשהו קורה והוא לא לפי מה שהיא מצפה שצריך להיות, מיד, מרי בונה תסריטים שלא תמיד קשורים למציאות.

אם מישהו לא חוזר אליה בטלפון, מייל, בזמן שהיא חושבת שיש לחזור אליה, מיד עולה התסריט של לא רוצים אותי, שכחו ממני, אני לא חשובה מספיק.אני לא ראויה/רצויה/אהובה..

ואז, היא מתערערת ומתקשרת לכל מי שמוכן להקשיב ומספרת סיפורים ארוכים, מתמשכים על כמה היא מסכנה וסובלת. בתוך הסיפורים היא שוזרת בקורת לעיתים פוגעת וקטלנית על אחרים ואח"כ היא עוברת לבקר את עצמה.

 

זה מאד מעייף אותי כחברה שלה, לשמוע את כל התלונות וההאשמות כשתמיד מישהו אחר מככב בהם.  פעם זה הבעל לשעבר שלה, ופעם החבר הנוכחי ופעם הבן שלה, למרות שהוא כנראה לא בגיר מספיק להיכנס לרשימה.

 

קטע "פולני" מסריח, איך האישה הזו מסדרת לעצמה לא להיות מרוצה מהחיים הנפלאים שלה. מה היא לא מבינה שאני מקנאה בה וגם חברותיה האחרות - על יופייה, חוכמתה, הנועם שלה. כל זה הולך לאיבוד ברגע שהיא מתחילה עם סיפורי המסכנות שלה.

 

למה  היא זקוקה לזה שנקשיב לה ונכיל אותה רגשית?

היא אומרת שזה נותן לה תחושה של גבוי, כוח, בטחון,ביחדנ'ס כשאני למשל אומרת לה שהיא נהדרת כמו שהיא ושאינה זקוקה ל....

ה-ל.. הוא משהו שהיא מעלה כזקוקה לו מאד באותו רגע נתון של הסיפור. נגיד היא מתלוננת שבן זוגה אינו  נותן לה תחושה שהוא מחויב לקשר.

 אני שואלת "ומה איתך? האם את רוצה להיות מחויבת לקשר?"

 זה גורם לה להיעצר ולחשוב על הדברים מחדש במקום לרוץ ולירות אוטומטית.

 

מה יקרה אם היא תעצור לרגע ותאמר לעצמה הדברים, במקום שאני או חברה אחרת נאמר לה?

"ובכן," אומרת מרי ניסיתי לומר לעצמי, אבל זה לא אותו דבר כמו חברה –קול מבחוץ נשמע אחרת.

"אבל", אני מקשה עליה," איך יראו חייך אם תסכימי לשחרר על סיפורי המסכנות ותוכלי להכיל את עצמך רגשית"?

 

"אני אהיה מוכנה להביט ולראות עד כמה אני נהדרת במקום לשפוט ולבקר את עצמי כל כך בנוקשות חסרת מנוח ורחמים.

אני אהיה מוכנה לקבל את עצמי כפי שאני ולאהוב את עצמי במקום לנסות ולסחוט אהבה ואמפטיה  מאחרים  ע"י ספורים סוחטי רחמים.

גם אם יש לי סיפור שמערער אותי , אני אנסה להגיד לעצמי שזה לא כמו שזה נראה לי, ולכל דבר יש הסבר שלעיתים לא נוגע לי ישירות, אז למה להשליך מיד עלי, מעשי, ולהמשיך לרצף של ביקורת קטלנית על עצמי.

אוכל להיעצר לקחת אוויר במקום שהוא איננו,ולהימלא מחדש באנרגיה זורמת של שמחה ותקווה, במקום לחכות שמישהו אחר ייתן לי את זה."

 

מרי הסכימה לשנות דפוס בחיים שלה. כשמשהו קורה, היא הסכימה:

לעצור

להכיר  ולהתבונן על הספור שמתנגן בתגובה למה שקורה (מרמים אותי דופקים אותי מסדרים אותי , מזלזלים בי).

 

לשנות תגובה/הרגל : במקום להגיב בתוקפנות ,מחיקת האחר, העלמות או התעלמות, (מאיידת או מתאיידת), מתוך הפחד מאובדן אהבתו/הערכתו של האחר,לקבל החלטה להסתדר ללא ההתנהגות המאפינת.

 

להפסיק להתלונן.

 

להמיר את הרגש השלילי ברגש חיובי כדי ליצור דיאלוג פנימי אוהב, במקום הלקאה עצמית ובקורת קטלנית עצמית ועל הסביבה.

 

ג'ק קנפילד, מאמן להצלחה בארה"ב, מחברו של הספר "מרק עוף לנשמה" שנמכר ביותר מ-100 מליון עותקים, שואל איך יראו חייך כשתפטרי מהרגלים שכבר אינם משרתים אותך ותרכשי חדשים שישנו את חייך..?

האם חייך יהיו שונים?

אני מתערבת איתך שכן.

איך עושים זאת?

 

מרי למשל רשמה לעצמה על כרטיס ברכה מעוטר:

אני רוצה לאהוב את עצמי.

אני מוכנה לוותר על הצורך שלי שכולם יאהבו אותי

בכל פעם שקורה אירוע שמערער אותי, אני  מחכה.

זה נותן לי אפשרות לברר מה באמת קורה/קרה

אני לא מתקשרת לחברה טובה לספר לה סיפורים

אם אני מרגישה תחושה של  לא רצויה/דחויה /אהובה אני בוחרת להפסיק לומר לעצמי מלים שליליות.

אני אומרת לעצמי:

אני מבורכת בחיי, בהרבה אנשים שעוזרים לי ואני בן אדם שעוזר  לאנשים אחרים. אני מדמיינת את עצמי חיה חיים מלאי שמחה וביטחון ומודה על החיים הנפלאים שלי כעת.

 

היא נשאה את הכרטיס הקטן איתה, הציצה בו מספר פעמים ביום, ובעיקר כשהופיע אירוע, טריגר  שערער אותה, שגרם לה לרצות להתקשר לכל העולם ואשתו.

לאט לאט, היא גילתה, שדברים שקודם הקפיצו אותה, עוברים לידה, שרמת הביקורת שלה על סביבתה פחתה, ומפלס הביטחון והשמחה שלה עלה.

 

זה פשוט. אומר ג'ק קנפילד. כל מה שיש לעשות זה להחליט. להיות ספציפי לגבי הצעדים שיש לעשות כדי לשנות הרגל. להתחייב (לעשייה), ואז לצפות כיצד מתגלה נתיב חדש בחייך.

 

בהצלחה.

                     

נכתב ע"י:

 

חני שקד, יוצרת ומנחת הסדנה " מה נשים רוצות? משאיפה להגשמה"

נייד: 050-6800502 טל':0777-880502   Shakedh13@bezeqint.net

 

מעניין? שילחי לחברה                                      הגיבי על הכתבה 

   

___________________________________________