|
|
|
|
"מדריך (מעשי) למתגרשת" העצמה אישית בתהליכי גירושים
מאת: שירית בן- ישראל מנכ"לית .S.T.S מומחית להעצמה מעשית של נשים |
|
|
עוד: דמיון מודרך לטיפול בבעיות גוף ונפש דמיון מודרך לאהבה עצמית ולריפוי לחלום ולהגשים - ללא פרפקציוניזם יום האישה הבינלאומי - סקירת מצב אנה אנו באות? - מחשבות על יום האישה הבינ"ל מעשנות ותזונה נכונה בגיל ההתבגרות
|
אז ככה, לפני קריאת הכתבה, אני חייבת לומר, שבצד ההעצמה האישית שלך ואימוץ מעשי של ה "מדריך למתגרשת", חשוב ואף הכרחי להצטייד בתהליך הגירושין בסביבה תומכת, עו"ד מעולה, ליווי ותמיכה מקצועית אישית וקבוצתית לך ולילדות/ים. בנוסף, מומלץ לא להעמיד פנים שהכל בסדר אלא להרשות לעצמך לכאוב, להרגיש פגועה, אם כי לא לזמן ארוך מידי, כדי לא להפוך את הפגיעה למחלה כרונית, והעיקר, לא להפוך הגירושין למטרת קיום וגם לא לתוכנית חומש.
גירושים, כמו זוגיות בכלל ונישואים בפרט קשורים קשר אמיץ לשלוש מילים קצרות וכבדות משקל, אשר מטען המשמעויות שאנו בוחרות לצקת לתוכן, הוא זה שקובע אם נפרוץ לדרך חדשה או נקרוס.
סביבן סובב כל סיפור חיינו, בכל מקום, זמן, תקופה ומול כל אדם.
ההחלטה להינשא לבחיר/ת ליבנו מבוססת בדרך כלל בראש וראשונה על מוטיב הרגש. הסיפור, כך נדמה לנו מתחיל ממשיכה פיזית. יש האומרות שמשיכה אינטלקטואלית עשויה להוות מוקד משיכה עוצמתי, לא פחות מהמשיכה הפיזית, ויוצרת, כמו באגדת פרופסור היגנס ולייזה דוליטל משיכה פיזית חזקה בהמשך. הקסם באוויר מייצר את ההתאהבות, המהולה לעיתים קרובות בקורטוב אובססיה. מעבר למשיכה עצמה, מסתתרות כמיהה לסיפוק הצורך בביטחון, חיפוש תמיכה, או עמוד שדרה חיצוני, צורך רגשי במסגרת, השתוקקות ליציבות ולעיתים קרובות מידי, הרצון הקמאי שישלימו אותך, כמו החתיכה החסרה שחיפשה את ה- O הגדול. כל הצרכים המקושרים לביטחון, השלמה, יציבות, משיכה ודומיהם נשענים על רגש וסיפוק צרכיו.
נישואים הם למעשה גם תהליך של בניית גשר. גשר בין שני צדדים, שיום לאחר ההתאהבות הגדולה מתעוררים ומגלים, שהם באים משני עולמות שונים. וורדרבר, חוקר מתחום התקשורת הביא לעולם האקדמי בשנת 1990 את 'מודל התקשורת הטרנסקציונית', שמנסה להסביר את הקושי, הבעייתיות והפערים בין מתקשרים/ות, בתהליך התקשורת הבין- אישית.
על פי תפיסתו של וורדרבר לכל אדם, גבר או אישה, 11 מאפיינים אישיים, המשפיעים על הבנת המסרים בתקשורת:
תהליך התקשורת בנישואים, כמו בכל אינטראקציה בין- אישית מחייב השקעה אינטנסיבית, רציפה, עקבית, מייגעת משהו, אם כי במובנים רבים מתגמלת את שני הצדדים, אחרת לא היו שם. עכשיו, משאנו מבינות שההתאהבות רק מעלימה לפרק זמן קצר, את ההבדלים הכל כך עמוקים ומשמעותיים בין הצדדים, קל יותר יהיה לנו להסכים עם האמירה שנישואים, בראש וראשונה הם בעניין של בניית גשר בין הצדדים.
גשר -
זוג שמצליח לשרוד את הנישואים, שנה אחר שנה, על פניו נראה, כזוג שהצליח להגיע למערכת של הבנות, המתבססת על דיאלוג פתוח, אוהב, מקבל, מכיל ומאפשר. למה על פניו?, הואיל ולהחלטה של כל אחד מהמינים בנושא השמירה על מסגרת הנישואים יש מרכיבים ושיקולים רבים, שאינם כוללים בהכרח קבלה הדדית. נישואים רבים שורדים משיקולים זרים לטעמי, כדוגמת פחד משינוי, חרדה, חוסר אמון ביכולת לשרוד לבד מסיבות כלכליות, אמונות בסיסיות שגויות, כדוגמת "חשוב בכל מחיר לשמור על שלום המשפחה" או הטיעון השחוק ביותר "למען הילדים", או "בגילי, מי ירצה אותי"? ודומיהם.
נישואים הם גם בעניין של המרכיב השלישי, הלא הוא הגרוש. כמאמנת נשים בכלל, ובמיוחד לקראת או בתוך זוגיות, אני מקפידה להסב תשומת ליבן של המאומנות, לאופיו של הגבר, באמצעות בחינת התנהגותו ביחס לכסף. כבר בשלבי ההתחלה, ניתן ללמוד על נדיבות מול קמצנות, רצון בשליטה מול אפשור, בחינת סדרי עדיפויות הגיונית מול התלהטות ופסילה, ממקום של רגשי נחיתות, חוסר יכולת או מוכנות לשחרר ולפרגן לאישה. הכל ידוע מראש, רק צריך פתיחות, המאפשרת קריאה ופירוש נכון את המפה, ולא על פי הטיות הרגש, המקדם עיוורון חלקי בשלב ההתאהבות.
כסף, זה המשמש לנו כוח קניה, כוח מיקוח, שליטה. כסף, זה המהווה מקור כוח ועוצמה, המצוי בדרך כלל, למרות הדיבורים על שוויון בין המינים, בידי הגבר. סיבה פשוטה ומאד קלה להבנה לעובדת היות הכסף בידי הגבר מלכתחילה, נשענת על הנורמה החברתית המקדמת נישואים של אישה צעירה, במספר שנים מבן זוגה. ושנים אלו, ידידותי, הן שמאפשרות לגבר לרכוש השכלה, להשקיע בקידום במקום העבודה ולהתחיל לצבור הון קטן, שיאפשר לו להמשיך להיות השולט בכסף, כמו גם בשליטה שהכסף מקנה, בתא המשפחתי שיקים.
אם, ניקח שתי עובדות נוספת, האחת, שמשכורות נשים ממילא נמוכות תמיד ממשכורות גברים באותו תפקיד, והשנייה, שאישה בישראל מבלה בממוצע שלוש שנים בלידות וחופשות לידה, זאת מבלי לקחת בחשבון, הארכה עקב סיבוכים, טיפולי פוריות, לידת תאומים, שלישיות ורביעיות, הרי שאנו מבינות כיצד מצליחים הגברים לשמר בידיהם ובחשבונות הבנק נפרדים, לעיתים קרובות בלתי ידועים לאישה, את השליטה על המשאב הכלכלי העיקרי.
גם הסכמי ממון, להם מתנגדות נשים לעיתים קרובות מידי, מטעמי רומנטיקה, נעשים בדרך כלל ביוזמת הצד שיש לו מה להפסיד, ומה לעשות, הצד הזה הוא המין הגברי. הן על פי מחקרים, הן על פי עדויות בשטח והן על עדויות נציגי המין הגברי עצמו- הגבר הממוצע הינו הרבה פחות רומנטי אם בכלל, ולא נוטה לקבל החלטות "עסקיות" על בסיס שיקולים רגשיים. מחלוקות בנישואין סובבות לרוב סביב... כן, ניחשתן נכונה, סביב הכסף, וכל מה שהוא מייצג, ולרוב, רב הנסתר על הגלוי. המאבק אינו על הכסף, כי אם על השליטה, המוקנית באמצעות הכסף.
שלושה מרכיבים אלו, רגש, גשר והגרוש המיצגים את שלוש הנקודות העיקריות, המחייבות השקעה בנישואים, מייצגים גם את שלושת המוקשים העיקריים בתהליך הגירושין.
רגש - נדירים מקרי הגירושין, בהם שני בני הזוג מגיעים באותה שנייה ובאותה מידת השלמה, להחלטה בדבר הגירושין. לכן, כמעט תמיד יש צד פוגע וצד נפגע ופגוע. הפגיעה הינה רגשית ומשמשת דלק אופטימאלי לבעירה הרגשית, המחוללת את מסעות הנקמה, בצדק או שלא. מסע הנקמה מטרתו אחת, להשיג מזור לנפש הפצועה. המחיר שהוא גובה מהאישה יקר, שכן הוא מותיר אותה פצועה, לוטה בערפל בדבר עתידה, מחפשת את המזור לנפש, שאין סיכוי שיושג באמצעות פסקי דין, צודקים ככל שיהיו, בערכאות משפטיות. גם אם היא צודקת, וגם אם היא פוגעת במטרה, עדיין הנפש לא נרפאת ומסע ההחלמה של האישה נדחה בקביעות.
גשר - את הגשר שלא השכילו בני הזוג לבנות בעודם נשואים, הם מתבקשים לבנות עכשיו; גשר שיתמקד בהבנת הצרכים הרגשיים של שניהם, בוויתורים והסכמות כואבות ובקבלה הדדית. משולשנו הידוע, שהינו המניע לכל פעולה שעושה בן תמותה, ללא קשר למינו; אגו, פחד ותשוקה נכנס לפעולה, כשהוא מצויד במנוע טורבו. משחקי אגו הם מרכיב משמעותי בתהליך, פחדים לגיטימיים ודמיוניים הם שחקנים ראשיים ותשוקה הרסנית לפגוע במי שפגע בי הינה אבקת התיבול המחברת בין כולם. במקרים בהם נזנחה האישה לטובת מישהי אחרת גודל, מהות הפגיעה ותחושת העלבון גדולים אף יותר, וכמותם גם משך ההחלמה.
גרוש - ברובד הגלוי מדובר על כספים לגיטימיים. מזונות זמניים, מזונות קבועים, גיל תשלום המזונות, האם עד גיל הצבא, או עד הגיע הצאצאים לגיל סיום הצבא, חלוקת רכוש, חסכונות, פנסיות ומוניטין. ברובד הסמוי צפים ועולים מטענים ישנים, שהצמיחו הרים של תסכול, אומללות ואולקוס לבעליהם, במיוחד נוכח העובדה, שבמסגרת הנישואין לא זכו לטיפול, לא ברובד התקשורתי בין הצדדים ולא בעיגון משפטי, באמצעות מסמכים והסכמים. דוגמא קלאסית לכך, היא אישה, שהגיעה אלי לייעוץ ואימון אישי, שעבדה למעלה משני עשורים בחצי משרה, גידלה 4 ילדים והשקיעה בניהול הקליניקה של בן זוגה, עד שהפך למנתח מהולל. היום היא מוצאת עצמה, זנוחה, עובדת לפרנסתה בגיל 50 כמזכירה במשכורת ממוצעת, ילדיה שומרים על קשר הדוק עם האב, הגם מתוך אהבה ובעיקר אהבה ותשוקה למיליונים שברשותו. בעוד האישה לשעבר נמצאת במלחמת הישרדות על שימור רמת החיים לה הייתה רגילה, המנתח שלנו מצויד ב- X מנותחת שלו, צעירה בעשרים שנים מאשתו לשעבר וחוגג. המוניטין שצבר בזכות אשתו, שאפשרה את הקריירה שלו אמור היה להתחלק בין שניהם. ולא כך היה הדבר.
"מדריך למתגרשת" מבוסס על מודל בן 4 שלבים, אותו פיתחתי בעשור האחרון. המודל בנוי על תהליכים, הקשורים ומשולבים זה בזה. באותה מידה, אני יכולה לומר שהמודל בנוי על הרבה כאב ודמעות של נשים רבות, אותן פגשתי במהלך שנות עבודתי בתחום העצמת נשים. המודל נבנה בזכותן. והן התעצמו וצמחו בזכותו. וגם אני.
מודל "מדריך למתגרשת" מבחין בין 4 שלבים, בתהליך ההעצמה של האישה, והוא מתבסס על 4 מילות מפתח, שכל אחת מהן מייצגת שלב בתהליך. מעבר למשחק המילים המשעשע עומדת תפישת עולם ומחויבות אישית של כל אישה לעצמה ולתהליך. במקרה זה, התהליך, קרי ההעצמה האישית הופך לאורח חיים. מרגע ש "טעמת" לא תסכימי לוותר עליו.
'מדריך (מעשי) למתגרשת'
אם הצליחו מילותיי "לגעת" בך ולעורר את סקרנותך, את בודאי שואלת: העצמה מעשית בתהליכי גירושין, מה היא מועילה לי? מה היא עשויה לתרום לי?, ועל כך אענה לך: העצמה אישית בתהליכי גירושים, כמו העצמה אישית בכל שלב בחייך היא כלי, אמצעי, דרך לאפשר לך לפרוץ, מתוך המעגלים בהם את מסתובבת, ב"דאבל לופ" עם ומול עצמך, בפול גז בניוטרל, למקומות חדשים. בתהליך -
לפרטים בנוגע לסדנאות העצמה מעשית לפני, תוך כדי ואחרי גירושין, במתכונת "מדריך למתגרשת" ניתן לפנות לשירית בן- ישראל באמייל: sts4u@bezeqint.net
מה דעתך? תגובות: כיתבי לנו מעניין? שילחי לחברה |
|
|
|
|
|
|
