ספת הפסיכולוג: יעוץ פסיכולוגי

מאת ד"ר יוסי אברהם, פסיכולוג מומחה

ענייני "משפחתולוגיה" גורמים חיץ ביני לבין חברי

 

יש לך בעיה?

שילחי שאלה אל ד"ר יוסי אברהם ותקבלי יעוץ דרך האתר

כתבות קודמות:

הבחור שלי סובל מבעיית גאווה

שוב מפטרים אותי - ואני לא עומדת בזה!!

מה אומרים לילד שאביו במעצר?

אלימות מילולית במשפחה

אני חוששת שהוא יבגוד בי

מה עדיף, שתיקות או פרידה?

מרגישה תשוקה רק עם המאהב

הקשר הפך בנאלי ומובן מאליו

משפחתי דוחה את החבר שלי!

כל הכתבות של ד"ר יוסי אברהם

 

 שאלה:

 שלום רב,

 אני וחבר שלי מתגוררים יחד כחצי שנה.  בני 25 ו- 26 

לפני כן, התגוררתי עם משפחתי יחד עם דודתי (אחותה של אמי....) דודתי חולה

במחלה כרונית מילדות ומוכרזת כנכה 100 אחוז. דודתי מתגוררת עם משפחתי בערך 15  שנים. לפני כשנה, דודתי נאלצה לעבור ניתוח די דחוף אך הרופאים סירבו לבצעו משום שנדרשו טפסי אפוטרופסות, הגורסים שאמי הינה האפוטרופוסית שלה. את הטפסים לקח הרבה זמן להוציא ורק עכשיו אמי יכולה לחתום עליהם ע"מ שדודתי תעבור סופסוף את הניתוח. אמי רוצה להוסיף אותי לטפסים למקרה שאם חס וחלילה יקרה לה משהו אני אהיה "הבאה בתור", כלומר אני אשגיח ואחליט בשביל דודתי. מששמע זאת חבר שלי, ביקש לדעת מה פתאום אמי מחליטה בשבילי ולמה אין אדם אחר היכול לעשות זאת במקומי. זה היה לפני כשבועיים בערך ופשוט שכחתי לומר לו את תשובתה של אמי.

 

אתמול כשהעניין עלה שוב - אמרתי לו שעל אחותי הקטנה ממני בשנתיים - אמי לא סומכת בעניין זה ואילו אבי אינו יכול לחתום משום שאינו ממש קרוב שלה - בדם..  כמו כן דודי - אחיהן של אמי ודודתי, נכה בעצמו. חבר שלי כעס עלי  מאוד, על כך שהסכמתי לחתימה בלי לשאול אותו. הוא טען כי עצם העובדה שלא שאלתי אותו, מראה שאינני חושבת עליו בצורה רצינית. אמרתי לו שהוא כלל לא צד בעניין משום שאני ר ו צ ה לעשות זאת - היא דודתי ואני אוהבת אותה מאוד.

 

אני מבינה שזו אולי החלטה גדולה אך היא אינה אמורה להיות קשורה אליו, שכן

זה הזמן שלי. הוא טען שאם וכאשר נמסד את הזוגיות שלנו, הזמן שלי זה הזמן

שלו והזמן שלו זה הזמן שלי. הוא לא מוכן לקחת מעמסה כזו על כתפיו. אני

מבינה אותו מצד אחד - אבל אני עדיין רוצה לעזור למשפחתי ולא מוכנה שדודתי

תגיע למוסד. אני אוהבת אותו מאוד, אבל נקרעת בין בקשתה של אמי לבין דרישתו.

 

אשמח לקבל תשובה מהר ככל האפשר משום שכל העניין מקרטע... בתודה מראש ובכבוד   רב,

ד נ ה

 

תשובה:

שלום רב,

ענייני התחשבות בפרטנר הינם לב ליבה של ידידות ומחויבות, וזה אחד מהחלקים המרכזיים שבונים זוגיות.

לדעתי, הפנייה שלך מראה כי שניכם (כן: גם את!) פיספסתתם בעניין זה. לא להבהל, כי אין בכך שום אסון, אלא רק ברכה, כי מהטעויות לומדים, והתהליך של ברור העניין ואולי תיקונו יכול לסייע לכם לעתיד.

 

וכעת ההסבר:

את עניין החתימה היה, אכן, ראוי להניח על שולחנכם המשותף. יש לקבל את דברי בן זוגך שמחויבות של אחד מבני הזוג כוללת וגורפת ומכילה גם את מחויבות בן הזוג השני. כך בענייני קרובים, וכך בענייני כספים. כאן אני יכול להצביע על הטעות שלך, שאינה חלילה נובעת מחוסר התחשבות, אלא מתפיסת עולם פרטנית.

ויחד עם זאת, אני מבחין גם בתפיסת עולם עיקשת, ולא "משפחתית" (להבדיל מזוגית) אצל החבר. עפ"י הפתגם של "טוב שכן קרוב מאח רחוק" דודתך היא חלק מהמשפחה הראשונית שלך, ויש להניח כי הפתגם של "חתונה - זה עם כל המשפחה" תופס כאן. את העניין הזה ראוי גם כן לשים על השולחן.

 

ולסיכום, אני חוזר על הרעיון של "מעז יצא מתוק": טוב להתנסות בפתרון דילמות וקונפליקטים, וטוב לעשות טעויות שניתן לבחון באמצעותן דרכי מניעה לעתיד. אם זמנכם פנוי, תשקלו להשתתף בסדנה שלי, בעניין דרכי תקשורת ויחסים בינאישיי - שמתאימה לסוג כזה של קונפליקטים.

פרטים באתר שלי:    www.dr-yosi.com

 

כל טוב

 ד"ר יוסי אברהם

 


ד"ר יוסי אברהם הנו פסיכולוג חברתי ותעסוקתי מומחה - מייעץ  בתחומי הזוגיות והמיניות, המשפחה, ההסתגלות החברתית והקריירה -  ויענה ללא תשלום על שאלות במייל. מפגשי יעוץ (יש הסדר מוזל לחברי  'כללית מושלם') מתקיימים בת"א, פרדס חנה, חיפה וכרמיאל . טל:  04-6230937

אפשר גם ליצור קשר דרך האתר.

 

יש לך בעיה? שילחי מייל לד"ר יוסי אברהם, ותקבלי עצה דרך האתר בעילום שם.

 

________________________________________________________