"מישהו שומע אותי בכלל בבית הזה?!" - איך לשפר את התקשורת הזוגית

מאת: אורנה זכאי – יועצת  ארגונית, זוגית ומשפחתית, מאמנת להעצמה אישית

 

עוד על נשים:

נשים אמידות בישראל

איך להקשיב לבן זוגך

נדוניה

מטרה ראוייה

להתחבב על אימו של בעלך

אישה עם סגנון

דיאטה וקניות לחג

מסע בעקבות נשים

היום בו הפסקתי לאכול

של מי הפנסיה הזאת לעזאזל?

אימהות ללא אם

כשהחפצים בבית לא מוצאים את מקומם

שובה של האינטואיציה הנשית

פתאום, באמצע החיים

המדריך לאהבה

דיינו

סדר נשים

תוספת רגישות על חשבון האגו

מי מרגיז אותך?

כולנו זקוקים להבנה ורוצים שהשני יתחשב בנו ויכיל אותנו. הבעיה מתחילה, כשאנחנו מצפים מבן הזוג להבין את המניעים להתנהגות שלנו, מבלי שעשינו ולו מאמץ ראשוני להבין אותו...

 

היא:
"עוד רגע ואני מתפוצצת מהאדישות שלו! הוא לא רואה ממטר! לא משנה אם הבית בבלגן אטומי, הוא עיוור נקודה. הילדים יכולים לשפוך את התכולה של דגני הבוקר ולערוך ניסויים עם חיות המחמד שלנו וזה פשוט לא מזיז לו. ולא שאני מזיזה לו. ממש לא. לא אכפת לו איך עבר עלי היום, עד כמה קשה עבדתי גם בחוץ וגם בבית, כלום. העיקר שיהיה לו את הבירה שלו והחבר'ה והכדורגל שלו, חוץ מזה העולם יכול להתהפך. נמאס לי להיות בלתי נראית, מגיע לי יותר מזה!"

הוא:
"אוף, איזו נודניקית... מה, היא לא רואה שחזרתי מותש מהעבודה? היא לא מבינה שאני זקוק לקצת מרחב? מה הבעיה שלה? מה היא כזאת רתחנית וקטנונית? מה הקטע שלה עם הילדים וחיות המחמד? תנו לחיות לחיות קצת... לפעמים נדמה לי שזו אימא שלי שצורחת מהפה שלה. והאמת? זה לא ממש מושך אותי. חלאס שתרד ממני. אני לא ילד קטן, בשביל מה חזרתי הביתה, היה עדיף להישאר בעבודה או לצאת עם חברים, התעייפתי ממנה..."

 

ההבדלים זועקים לשמיים...

אם אתם חיים עם בן זוג, הדיאלוגים (או יותר נכון המונולוגים) הללו אינם זרים לכם ומן הסתם אף מוכרים עד זרא. איך יכול להיות? למה דווקא במערכת, שאמורה להיות חברית ולהעניק בטחון, יציבות ונוחם, מתעוררת תרעומת כזו? ואיך יכול להיות, שדווקא במקום שאמור להוות מקור למנוחה והתאוששות, צריך להמשיך ולהלחם עוד ועוד?

 

השאלות הללו העסיקו מאז ומתמיד מטפלים מתחומים שונים וככל שהשנים חולפות, הולך ונעשה ברור, כי למרות שוויון הזכויות בין המגדרים, קיים הבדל מהותי באופן החשיבה "הנשי" ו"הגברי", כמו גם בצרכים הנבדלים של כל אחד מהם.

 

ההבדלים כל כך זועקים לשמיים, עד שהתעלמות מהקונפליקטים החוזרים ונשנים, כמו גם מהריטואל הקבוע של האשמות מצידה ו"ניסיונות הבריחה" מצדו, בהכרח מובילים לחיים זוגיים בלתי מספקים, המאופיינים בניכור וניתוק רגשי ולבסוף אף בפרידה וגירושין.

תלונות שונות, צרכים זהים...

 

אם נבדוק לעומק מה עומד בבסיס הקונפליקט הזוגי, נגלה למעשה שמדובר באותו דבר. כלומר, בני הזוג מציגים אמנם תלונות שונות, אך בסופו של דבר, הצרכים שלהם זהים. לשניהם חסרה ההתחשבות של בן הזוג במצבם (מותשים, מוצפים, מרוקנים), חסרה להם הערכה למאמץ שהם כבר עושים למען המשפחה (עבודה, בית, ילדים) וחסר להם מרחב לגיטימי להתאוששות (כדורגל, מנוחה, התרחקות מהמטלות האינסופיות).

 

אז מה הבעיה אם כן? למה שהם לא ידברו על כך אחד עם השני ופשוט יישרו את ההדורים?

למה? מהסיבה הפשוטה, שאפילו הם בעצמם לא נעצרים לבדוק ולהגדיר מה בעצם מפריע להם. ומעבר לכך, משהו בניסיון ההדדי להעביר את המסר לצד השני, מתפקשש ולא רק שאינו מצליח לעורר הבנה או אמפתיה, הוא אף מעורר התנגדות ותרעומת.

 

למעשה, ניתן להגדיר את הבעיה שלהם, כבעיית תקשורת אופיינית. כלומר ישנו סיכוי גדול, שבבסיס, בני הזוג מאד מתאימים זה לזו ויש לזוגיות שלהם פוטנציאל אדיר לשגשג ולהצליח, רק מה? משהו בתקשורת ביניהם, בהעברת המסרים המילוליים-רגשיים-גופניים, מתפקשש. הבשורה הנהדרת היא, שיש מה לעשות ואפשר לחולל שינוי עצום במערכת ולשדרג אותה לאין ערוך ואפשר להשהות כרגע את רעיון הפרידה, הבשורה הפחות נהדרת היא, שזה דורש מאמץ והשקעה.

 

ייעוץ זוגי: לתרגל את דפוס ההקשבה

עשרות תהליכי ייעוץ זוגי ומפגשים עם זוגות שהנישואין שלהם עלו על שרטון, העלו את העובדה החד משמעית, שבבסיס המשבר נעוץ ליקוי ב"דפוס ההקשבה" של בני הזוג. בני הזוג יודעים מצוין מה מפריע להם בבן זוגם, היכן הוא אינו מתחשב בצרכים שלהם ואינו מגלה בהם התעניינות או אמפתיה. אבל, באותה מידה של וודאות, הם עיוורים (או נכון יותר חרשים), באשר לצרכים של בן הזוג ומה בהתנהגות שלהם מפריע לו או לא מתחשב בו.

 

מסיבה זו, בתהליכי ייעוץ זוגי חשוב להשקיע לא מעט משאבים בפיתוח ושכלול "דפוס ההקשבה", מתוך ידיעה ברורה, שמרבית הקונפליקטים עתידים להיעלם או להיפתר במהירות, ברגע שבני הזוג מתחילים להיות קשובים באמת האחד לשני. אמנם, לא מדובר בתרופת פלא, אבל ההשפעה של יכולת ההקשבה, מביאה לתוצאות מרחיקות לכת ובמהירות.

 

שיטת האימון הזוגי שפיתחתי, "התבוננות בשניים", היא מעין בית ספר לתקשורת זוגית, כשמפגש האימון מאפשר מרחב בטוח לכל אחד מבני הזוג להיחשף ולבטא את עמדתו, והמאמנת, היא זו שמאפשרת את קיום הדו שיח בצורה הפתוחה והגלויה ביותר, תוך שימוש בכלים שונים ומגוונים, בד בבד עם שמירה על כבודו האישי וזכות ההשמעה של כל אחד מבני הזוג.

 

שיטת אימון זו ערוכה ומותאמת ללוות את בני הזוג בצמתים שונים בחייהם הזוגיים, החל ברצון לשיפור וטיוב היחסים הקיימים וכלה ב"רפואת חירום" לנישואין במשבר העומדים רגע לפני הפירוק הסופי.  

 

תרגיל מעשי לפיתוח דפוס ההקשבה

תרגיל קצר זה יסייע לך לפתח את "דפוס ההקשבה" ולשפר את יחסייך עם בן זוגך:

בפעם הבאה שבעלך יגיב אלייך בטענה כלשהי, הקשיבי לו. אל תתפתי לענות, אל תתגונני ואל תצדיקי את עצמך (זה יגיע אחר כך). פשוט נסי לחזור ולנסח את דבריו בקול ובמילים שלך, וודאי שהבנת את המסר שהוא ביקש להעביר לך.

 

את תיווכחי לראות, שכשאינך עסוקה ב"מה לענות לו", אלא בניסיון להקשיב באמת למסר שהוא מנסה להעביר לך, קל לך יותר להבין אותו ואת ההתנהגות שלו והיא כבר לא מכעיסה אותך או פוגעת כמו קודם.

 

ההפתעה הגדולה תהיה בתגובה שתקבלי ממנו בהמשך, כשהוא ירגיש שהיית קשובה, שראית אותו באמת ושהבנת אותו - איכות העזרה שלו והנכונות לשתף איתך פעולה, תיראה אחרת לגמרי.

 

דוגמא 1:

בעל: "את כל הזמן מנדנדת לי ומעצבנת אותי ומבקשת ממני לעשות דברים, דווקא כשאני עייף".

אישה: "מה שאתה אומר לי בעצם, זה שהבקשות שלי מפריעות לך, כי בדיוק חזרת מהעבודה ואתה עייף?"

דוגמא 2:

אישה: "אני כל הזמן עושה ועושה למען הבית, למענך והילדים, אני אף פעם לא נחה וכשאני מבקשת ממך להשתתף בעול, אתה כועס עלי".

בעל: "אני מבין ממך, שאת מרגישה שכל העול של הבית והילדים נופל רק עלייך?"

***

לאחר שתתנסי בכך פעם אחת, החליטי להגיב באותו אופן במשך שבוע שלם והציעי גם לבעלך לעשות זאת (אגב, גם אם הוא יסרב, התעקשי את לעשות זאת, התמורה מובטחת!). זה לא יהיה פשוט, כי אתם רגילים "לעמוד על הרגליים האחוריות" ולהתקיף בחזרה כשאתם מרגישים שמתקיפים אתכם, אבל ברגע שתצליחו פעם אחת להתגבר על הרפלקס, תגלו עד כמה זה שווה לכם.

 

______________ 

ומה לגבי הבעיות שהועלו? הרי לא פתרתם אותן והן עדיין קיימות. נכון. את הבעיות שהועלו, תוכלו בעיתוי מתאים (כששניכם רגועים!) להעלות לדיון קונקרטי ולנסות למצוא פתרון הולם ומתאים.  

 

הגיבי לכתבה:                                               מעניין? שילחי לחברה

 
 

_________________________________________