דייט מהגיהנום - איך להיחלץ

מאת:  מערכת הדרך למעלה

 

עוד על נשים:

דיאטה וקניות לחג

מסע בעקבות נשים

היום בו הפסקתי לאכול

של מי הפנסיה הזאת לעזאזל?

אימהות ללא אם

כשהחפצים בבית לא מוצאים את מקומם

שובה של האינטואיציה הנשית

פתאום, באמצע החיים

המדריך לאהבה

דיינו

סדר נשים

תוספת רגישות על חשבון האגו

המוח שלו ושלה

נשים וצבא בישראל

חטאי האם

מיהו הגבר החדש?

מחשבות על השכול הלאומי

סטטוס - המניע החזק

קרדיטים - סוגיה פמיניסטית?

אל תבכי ילדה

תזונה וחיי המין

תרומת הטיפול הפמיניסטי

מי מרגיז אותך?

כולנו מצאנו את עצמינו לא אחת באותו המצב שבו אנו יושבים מול זה שבטלפון נשמע ממש נחמד אבל בפגישה הבנו שמדובר באחיזת עיניים. קבלו כמה טיפים להחלצות מהמצב הנורא הזה. וכן, יש עוד דרכים חוץ מטלפון בהול של חבר שבדיוק לקחו אותו למיון.

 

בין אם מדובר בשלל שהעלינו בחכתנו מתוך המים המשמימים של אוקיינוס הדייטינג האינטרנטי, בין אם מדובר ב"חצי השני שלכם, וזה בדוק" (לפחות לפי ידידים שמספקים גם שירותי הכרויות לעת מצוא), או כל דרך מקורית אחרת שבסופו של דבר מפגישה בין סירים מחפשי מכסה לבין מכסים מחפשי סירים – לרגע המיוחל, כלומר לפגישה הגורלית, תמיד מגיעים עם התקווה המיוחלת שאולי, הנה, הפעם זה זה. ואפשר לאפסן בארון את מדי הפגישה הראשונה.

מה לעשות שבחיים האמיתיים לא תמיד הכל קורה לפי הפנטזיות שלנו.

הדייט זוועה, לא זורם, אין חיבור, ומי שיושב ממול הוא, איך לומר בעדינות, לא בדיוק הסיר או המכסה הדנדשים-נוצצים מהמפעל למוצרי נירוסטה שציפינו לפגוש.

אז אחרי שהפטרנו לאוויר אנחת אכזבה/ ייאוש מתורגלת היטב והפנמנו שהפעם זה לא יקרה, הגיע הזמן לגבש תכנית פעולה כדי להיחלץ מזירת הפשע עם ידיים נקיות.

לכם, פרפרי ההיכרויות המדופלמים, מוקדש מדריך ההיחלצות מדייט גרוע. לגזור ולשמור, לכל מקרה שלא יהיה.

 

החבר המושיע. השיטה הידועה והנפוצה ביותר, שאפשר לכנות גם "החבר הטלפוני" הוכיחה את יעילותה לא פעם, אבל חשוב להקפיד להשתמש בה נכון, כדי למנוע אי נעימויות מיותרות. החבר הטלפוני צריך לקבל תדרוך בדיוק מתי להתקשר, והכרחי לתאם שפת סתרים: האחת שמשמעותה, טפו טפו, יש עתיד, והשניה – הצילו. אם באופציה השניה עסקינן, השמים הם הגבול. שכחתם שקבעתם איתו בילוי משותף, החבר במצוקה קשה שמחייבת התפנות מיידית, הוא כרגע הזכיר לכם שיש לכם עבודה דחופה להגיש מחר באוניברסיטה.

טיפ קטן למשתמשי השיטה – SMS נראה הרבה פחות אמין משיחה. בדוק.

 

תסמונת קלקול הקיבה. שיטה שמחייבת כישורי משחק שנבדקו מבעוד מועד. בשלב מסוים, אחרי שהבנו שהצפרדע לא תהפוך לנסיך או לנסיכת חלומותינו, הבטן מתחילה להתהפך. בהתחלה מודיעים שאנחנו לא יודעים מה זה שאכלנו שגורם לבטן לעבוד שעות נוספות. אחר-כך אחנו עוטים על פנינו הבעה סובלת, ובשלב המסכם אנחנו בורחים לשירותים. כשאנחנו חוזרים, אנחנו דואגים לעדכן את הגורם המפריע שאנחנו חייבים ללכת, ובתור תירוץ נותנים תיאור מפורט של מה בדיוק עשינו בשירותים. זה מבטיח גם שלא נקבל במקרה למחרת שיחת דרישה בשלומנו.

 

שיטת ההפך. שיטה טריקית שמצריכה סבלנות, או מצב רוח משועשע של "אם כבר אנחנו פה, לפחות נשתעשע לנו קצת". השיטה אומרת, שברגע שהבנו שהדייט שלנו הוא בערך ההפך ממה שאנחנו מחפשים, נגרום לו לחשוב שגם אנחנו ההפך ממה שהוא מחפש. הוא אומר שהוא משתגע אחרי בחורות שיודעות לבשל? את שתי ידיים שמאליות במטבח, גם אם את בעצם עילוי קולינרי. היא בליינית שמחפשת פרפר לילה? אתה בעצם תולעת ספרים שמעדיפה לרבוץ עם מאיר שלו על הספה בסלון. מה שנשאר לקוות הוא, שלא נפלתם על אחד מאלה שמאמינים שהפכים נמשכים.

 

שיטת זאב בעור של כבש. שיטה אכזרית למדי, שלא מתאימה לאנשי המצפון שבכם. לפי השיטה הזאת, אתם משנים את עורכם בין רגע, והופכים ליצור גועלי ובלתי נסבל, שרק מחכים לרגע שבו שוכחים שחוויית המפגש הטראומטית איתו קרתה בכלל. הערות סרקסטיות על כל מילה שניה שיוצאת לו מהפה, ביקורת על הדרך שבה היא אוכלת, פיהוק באמצע משפט. אחר-כך רק תקוו שהקורבן האומלל לא מכיר במקרה מישהו שגם אתם מכירים.

 

כנות מנצחת. תראו, בקלישאה ש"האמת תמיד עדיפה" יש אמת. עם יד על הלב: כולנו מעדיפים שיהיו איתנו כנים, ולא רוצים להישאר תלויים באוויר. לכן אזרו אומץ, תסתכלו לו/לה בעיניים, ותגידו בלבביות ובצורה מתחשבת שכנראה זה לא זה. תאמינו לנו שבסוף הם יעריכו את זה.

 

אז לא נותר לנו אלא לאחל לכם שתמצאו את האחד, ושאם לא – אז לפחות מישהו שיהיה נחמד להעביר איתו ערב (בסרט , בית קפה או מסעדה) . ואם לא זה ולא זה – לא קרה שום דבר. לפחות ניסיתם!

 

הגיבי לכתבה:                                               מעניין? שילחי לחברה

 

 

 

_________________________________________