רווקוּת - בעיה או הזדמנות?

מאת: ג'נט באומגולד-לנד,  מרכז יעוץ לאשה

עוד ב"הדרך למעלה":

"לגעת אישה"

בריאות נפשית ופיזית

סגנון ואיכות חיים

טיפים

 

 

 האם יש לי תקווה לעתיד?

פצצות מתקתקות

תרומת הטיפול הפמיניסטי

האם את מרגישה שהחיים שלך בהמתנה?... האם את מחכה שיגיע הבחור שיגשים את הפנטזיות שמלוות אותך מאז ספרו לך על הנסיך על הסוס הלבן? או מאז שהתאהבת בשחקן, זמר, או המורה (שהיה כזה נחמד שהחלטת שזה בדיוק מה שאת מחפשת)  ובינתיים את מרגישה קצת ככישלון (כל העולם מצליח להתחתן, למה אני לא?) וקצת בושה...

 

האם את נמצאת בזוגיות שלא מספקת אותך אבל את לא מרגישה שאת מסוגלת לשנות אותה או לצאת ממנה? את מסתפקת ב'הרבה פחות' כי הרי  " עדיף להיות עם מישהו מאשר בכלל לא?"

 

בישראל, כמו בחברות רבות שהן מסורתיות, דתיות והטרו-סקסיסטיות, הנישואין נחשב למצב המקובל, הנורמטיבי והמועדף לאדם הבוגר. ישנם לחצים אדירים על הפרט, ובמיוחד על נשים, להתחתן ולהקים משפחה. אישה הנמצאת בזוגיות היא מוערכת יותר, 'שווה' יותר.

 

ועם זאת כשאנחנו מסתכלות סביבנו, אנו רואות כל כך הרבה זוגות לא מאושרים כך שאנחנו מהססות לקנות את ההיגדים המשפחתיים והמסורתיים שאם רק נתחתן, הכל יהיה בסדר.

 

בעשור האחרון, רווקות החלה לתפוס מקום יותר מכובד בחברה - לא רק כבעיה אלא גם כפתרון. ככל שנשים מתחתנות בגיל יותר מבוגר, תקופת הרווקות מתארכת. אולי הגיע הזמן שנתחיל לראות אותה כשלב בחיים,  ולא רק כתקופת המתנה.  זוהי הזדמנות 'מפחידה' לפעמים, לבלות עם עצמנו, ללמוד ולהכיר את עצמנו - כולל האפשרות ללמוד להבחין במסרים שהפנמנו מהסביבה ומחבלים במאמצינו למצוא בן זוג שמתאים לנו.   למשל, אם למדנו שנשים לא מטלפנות לגברים, אנו עשויות לבלות הרבה זמן ב"לחכות" במקום להתקדם לקראת מטרתנו. אם אמרו לנו שגברים לא אוהבים נשים חזקות, חכמות ועצמאיות, אנו עלולות להתפשר עם עצמנו או לשחק משחקים ותפקידים שהם לא אנחנו, על ידי כך נחזק את המחסומים לקשר אינטימי שאנו מחפשות.

 

יש נטייה לחשוב על מערכות יחסים שלא הובילו לחתונה כעל כשלונות אך אפשר ללמוד מהם על עצמנו, מה אנחנו מחפשות - ולא מחפשות בבן-זוג. אפשר גם לראות את הדפוסים וההתפתחויות בין קשר לקשר, או לראות איפה אנחנו תקועות  כי אנו מוצאות את עצמנו במצב דומה בחלק גדול ממערכות היחסים שאנו מפתחות. למשל, נשים רבות  מוצאות את עצמן פעם אחרי פעם נמשכות לגברים שלא טובים אליהן, וכולם מסביב אומרים לה שכדאי לעזוב אותו אבל למרות ההיגיון היא פשוט לא יכולה להיפרד.  או אישה שנמצאת עם גבר שהיא לא מרגישה איתו בטוחה רגשית ומרגישה במלכוד: אם היא מרגישה שהיא 'לא מספיק טובה/ יפה/ מוצלחת וכו'  ולכן היא לא יכולה להשיג מחויבות רגשית מגבר, היא תשתדל יותר להיות מה שהיא חושבת שהוא רוצה ועל ידי כך תלך ותתרחק מעצמה ומהצרכים שלה. אם אישה מרגישה חוסר ביטחון כאשר היא לא בקשר היא עלולה לברוח לתוך קשר שלא עונה על צרכים אחרים שלה.

 

ישנן הרבה שאלות ותהיות שתקופת הרווקות או זוגיות לא מספקת, מאפשרת לנשים לשאול את עצמן ולבדוק עם עצמן ועם תפיסותיהן, לדוגמא:

 

  • מדוע אני טרודה מאוד במי בוחר אותי ופחות חושבת את מי אני רוצה לבחור?

  • איך אני נראית בעיני אחרים לעומת איך אני נראית בעיני עצמי?

  • האם אני נדלקת על גברים שאני בעצם לא מחבבת - והגברים שאני מחבבת ומרגישה אהובה ומוערכת על ידם לא נראים כבני זוג פוטנציאלים?

  • מהן הסיבות ה'טובות' שאני לא נכנסת לזוגיות מספקת?

  • האם אני מפחדת לאבד את עצמי בקשר? האם דפוסי הזוגיות במשפחה הקרובה שראיתי הרתיעו אותי או השפיעו עלי כך שאני לא מאמינה שאני יכולה ליצור זוגית מוצלחת?

  • מה החששות שלי ממצב הרווקות וממה הם נובעים?

  • עד כמה הפנטזיות על גבר אידיאלי  או זוגיות אידיאלית מעכבים אותי בקשרים שלי?

  • עד כמה אני מרגישה שהערך שלי נובע מהבן זוג שלי - או מהיותי בלי בן זוג?

  • האם אני מתבלבלת בין היכולת שלי למשוך גבר ליכולת לאהוב אותו?

  • את מי אני מחפשת? במה אוכל להתפשר ובמה לא?

  • האם אני מרגישה שכדאי למישהו באמת להכיר אותי?

  • האם אני נהנית מהרווקות שלי או האם אני מרגישה שאני רק מעבירה זמן עד ש...?

  • מהם המסרים שהפנמתי מהוריי, הסביבה הקרובה, המדיה והתקשורת על נשיות, גבריות, זוגיות ורווקות?

  • האם ואיך אני מרגישה פחות טוב, פחות עצמי, כשאני עם בן זוגי לעומת כשאני עם חברה טובה?

 

האומץ להתייחס לשאלות אלו והתייחסות אל הרווקות כתקופה בעלת עוצמה והזדמנות מאפשרת צמיחה ובחירה בזוגיות בבא הזמן ולא כאקט של בריחה מרווקות .

 

בינתיים, בין אם את בזוג ובין אם לאו,  תרגישי עם עצמך כאדם שלם בזכות עצמך. תשקיעי בדברים שחשובים לך ותיהני מהדברים שאת אוהבת. השלב הכי חשוב בלמצוא אהבה זה קודם כל לאהוב את עצמך.

_____________________

מרכז יעוץ לאישה  – רוקח 12 רמת גן, 6129592/3-03

הרב אש"י 4 ירושלים , 6785210-02

 

קבוצות על "רווקות זוגיות ומה שבינהם" נפתחות ב"מרכז יעוץ לאשה"  בר"ג ובירושלים.

לפרטים והרשמה ניתן לפנות – טל' 6129592/3 –03, 6785210-02, רקפת גינסברג- 598783-053.

          שילחי לנו תגובה                           מעניין? שילחי לחברה
 

 

אהבתי לקרוא את המאמר, פתאום הבנתי שאולי אני לא חייבת לשנוא את עצמי על כך שאני עדיין רווקה, אולי אני כן שווה למרות שהסביבה לא מעריכה אותי כי עד לא התחתנתי. ב.
_____________________________________________