מתבגרים בבית - אור בבית?

מאת: תמי זייף

 

 

עוד:

חרדות לידה?

אבא, אימא, קצת יותר לאט!

מי "סופר אמא"?

אימהות חורגת מגבולות הביולוגיה

הקורקינט של טולקין

בכי של תינוק - לא מה שחשבת

איך הוא לומד לבחור?

תרומת המשחק להתפתחות הילד

פער מיגדרי חדש

אמא טובה יותר

הורים טובים מדי

זכויות בחוק של חד-הוריות

מילון לגרושה המתחילה

בית הנבחרות: מאבק החד-הוריות

תשעה חודשים של טירוף חושים

להתחיל מבראשית - לידה

הריון: אור שמחה ובריאות

תזונה ומתח

תזונה וחיי המין

השמנה - מחלת המאה

ויטמין אי וצלקות

סידן - המציל הלבן

עצמותי המתפוררות וצריכת החלב

עד העצם - על אוטיאופרוזיס

סעודות היופי

 ההתבגרות

תרומת הטיפול הפמיניסטי

 

המתבגרים של היום הם הרבה יותר עצמאים, יש להם את אמצעי התקשורת שמעסיקים אותם. ההורים הם הרבה יותר קרייריסטים, הם נמצאים הרבה שעות מחוץ לבית.

מחקרים מראים שההורה שוהה פיזית במחיצת ילדיו רק ארבע עשרה דקות ביום.

זה מסביר את הפער והמרחק שבין ההורים לילדים.

המתבגר חש בגיל ההתבגרות רצון להיפרד מההורים התהליך הזה נקרא "ספרציה אינדובידואציה. "הוא חש הזדהות עמוקה עם חברת השווים כלומר הוא מושפע מקבוצת הגיל יותר מאשר הוריו. בתקופה זו  חשים ההורים ההתרחקות מצד המתבגר הוא פחות מספר על עצמו ומסתגר. מילה של חבר הרבה יותר משפיעה ממילה של הורה. ומכאן מתחילים הקונפליקטים. ולכן נקראת התקופה "סערה", "הגיל הבלתי רגיל" תקופה "קשה", "חושך" ועוד..

בעברי הייתי יועצת חינוכית בתיכון, במשך שנים הייתי מודעת לצורך של טיפול במתבגרים.

בשיתוף ההורים. כיועצת חינוכית  בבית הספר לא יכולתי לטפל בהורים.

ברגע שהפכתי למאמנת  הבנתי שיש צורך לאמן גם את ההורים. ועליהם שמתי את הפוקוס.

כשההורה מודע לבעיה ובא מרצונו לחולל שנוי במשפחה הקרקע פורייה לאימון ולהפקת תוצאות.

נשאלת השאלה, כיצד אפשר להפוך את תקופת גיל ההתבגרות לתקופה של "אור"? בעבודתי כמאמנת, נתקלתי בהורים שבאו עם פרדיגמות שעיכבו אותם ביחסים עם ילדיהם.

 

הורים רבים שואלים את עצמם את השאלה האם ילדיהם מתנהגים כפי שהם מתנהגים כתוצאה מההשפעה שלהם כהורים עליהם? או שזו תוצאה של גנים שנולדים איתם?

גם זה נכון וגם זה נכון.

אין ספק שילדים יורשים נטיות להתפתח בכיוונים מסוימים. לדוגמה: יש ילדים שנוטים להיות יותר בישנים ומופנמים ויש ילדים שנוטים להיות מוחצנים.

להורים חשיבות והשפעה רבה על ילדיהם. יהיה המבני הגנטי של הילד אשר יהיה, מעשי ההורים הם בעלי החשיבות והדגש על המעשים ולא על אמונות.

 כמאמנים אנו יודעים מהי החשיבות של העשייה -  הורים משדרים לילדיהם  את השקפת עולמם על ילדיהם דרך העשייה. זה מתחיל מההורים שלנו המבוגרים.

האם שמעתם אי פעם את עצמכם אומרים לילדכם משהו שהוריכם אמרו לכם בגיל ההתבגרות? האם שמתם לב שיש לכם רבים מההרגלים והפרדיגמות שהיו להוריכם כשגדלתם בבית הוריכם?

אני בטוחה שנשבעתם לעצמכם שכשתגדלו תהיו אחרת.

וכעת הילד שלכם רוכש מכם את ההרגלים והפרדיגמות שלכם על ידי צפייה בכם.

הורים לא תמיד מודעים למסרים המעודנים שהם משדרים לילדיהם במעשיהם וברגשותיהם.

אפשר לראות זאת בדוגמה המפורסמת: ילד מטפס על עץ, ההבעה מבוהלת שלכם  אומרת לו שאתם מפחדים ושזה מצב שבו הוא אמור לפחד ממנו.

אם תחייכו ילדכם יסיק משהו אחר. וזו אחת הסיבות שהורים חרדים מגדלים לעיתים קרובות ילדים חרדים.

הדעה הרווחת אומרת שכשמתעוררת בעיה בתקשורת בין הורים למתבגרים, או כשיש להם חוסר מוטיבציה ללמוד, בעיות חברתיות או חוסר ביטחון עצמי, יש לטפל במתבגר בלבד. אני טוענת, מנגד, שיש לאמן את ההורים ליצירת תקשורת מעצימה בינם לבין ילדיהם.

כדי להפוך את תקופת גיל ההתבגרות "לאור" על ההורה לסגל הורות מתאימה לילד שלו כך שתתאים לו על פי השלב ההתפתחותי ועל פי אופיו.

אני פוגשת הורים רבים שמבינים את התיאוריה, אולם אינם יודעים ליישם את זה בבית כך שיהיו תוצאות חיוביות לתהליך. כידוע, באימון לא נותנים פתרונות, הפתרון אמור להגיע מההורה.

בעזרת אימון להורים אפשר להפוך את התקופה לאור!

אימון = "באנו חושך לגרש!"

 

בעבודתי נתקלתי בהורים רבים שסירבו לשנות ממנהגיהם לנוכח התפתחות ילדם, לעיתים מפני שהם סבורים שזה מעיד על חולשה כלשהי מצדם.

אם נשכיל לדעת שהורות אינה עניין של מאבקי כוחו ושליטה אלא סיוע לילדים להתפתח בדרכים בריאות.אזי יהיה "אור "בבית!- אוירה טובה תקשורת נעימה ומעצימה.

באימון הורים אפשר להגיע לפריצות דרך.

לאחר שאני שומעת את הספור המשפחתי אנחנו מחליטים על אסטרטגיה האם לאמן הורה אחד או שנים יחד?

מתי לשתף את המתבגר והאם בכלל?

לעיתים, יש הורים שבהם להתאמן ללא המתבגרים עצמם ובכל זאת מצליחים לחולל שנויים במשפחה.

בשלב הראשון אני בודקת עם ההורה מהם הערכים שלו?

מה החזון המשפחתי שלו?

כאשר מגיע זוג בודקים מה החזון המשפחתי המשותף לגבי התנהלות המשפחה?

לעיתים הבעיה נעוצה בהבדלים בחזון שבין בני הזוג.

כאשר המטרות הן: למצות את הפוטנציאל האישי והמשפחתי של ההורים, הסרת חסמים בתקשורת שבין ההורים לילדים.

הקשבה - כלי חשוב ויעיל לאימון הורים. מה שיש למתבגרים לומר הוא מאד חשוב!

בתהליך האימון אני עובדת על נושא ההקשבה למתבגר ומביאה את ההורים להבנ ה שעל ידי הקשבה אפשר להכיר יותר טוב את הילד ולהבין כיצד הוא מתבונן בדברים.

הורות מונעת במידה רבה על ידי אינסטינקטים - תגובות מהבטן. ישנם הורים שיש להם אינסטינקטים טובים יותר וישנם שפחות.ככל שהורים יתאמנו להורות טובה,כשיש זמן לחשוב לפני פעולה כלשהי, כן תהפוך ההורות הטובה לטבעית יותר ברגעים של תגובות אינסטינקטיביות.

בידי ההורים היכולת להשפיע על האישיות של ילדם, על תחומי העניין שלו, אופיו, האינטליגנציה שלו, תפישותיו וערכיו.

העובדה שההורה הוא הגורם המשפיע והחשוב ביותר על ילדיו, אינה גורעת מחשיבות השפעות אחרות כמו: חברים, אמצעי התקשורת, בילוי שעות הפנאי.

אני מאמינה שתפקיד ההורה הוא להיות "מנהל" ואחראי על חייו שלילד וכן יש לו תפקיד לפקח על שעות הפנאי של ילדיו ועל השפעת בחירת החברים של ילדיו בעזרת השמעת חוות דעתו על חברים שלילית או חיובית.

לעיתים קרובות מגיעים אלי הורים בזמן משבר עם המתבגר שבא לידי ביטוי בהתנהגותו השלילית בבית הספר או עקב ירידה דרסטית בלימודים או משבר ביחסים של המתבגר עם ההורים.

ואז אנו עובדים על "התרבות המשפחתית" - על האקלים המשפחה כלומר על ההתנהגות המתמשכת של המשפחה שהמתבגר חשוף לו. ומבודדים את הנפילות ואת ההתנהגויות היוצאות דופן. הורים שמשתפים פעולה לוקחים את העניין ברצינות וממלאים את כל משימות האימון, מתעניינים בתחומי העניין של ילדיהם מעורבים ולא מתערבים,

מצליחים להפוך את תקופת גיל ההתבגרות ל"אור" של שמחה, אור של אהבה, אור של חיוך ואור של אמונה בילדיהם.

 

לסיכום

הורות טובה, (שמטפחת ערכים שחשובים למשפחה), היא הורות המסייעת למתבגרים להצליח בבית הספר, היא מקדמת מוטיבציה להגיע להישגים טובים.

היא מרחיקה מתבגרים מהתנהגות אנטי חברתית, מעבריינות ומשימוש בסמים ובאלכוהול. היא הורות שמסיעת למתבגרים להימנע מהפרעות וסוגים שונים של מצוקה פסיכולוגית. כמובן שאין מצב של הורות מושלמת כל הזמן במאה אחוזים.

כולנו צריכים להתאמן ולהשתפר. ובכך לראות את" האור "בקצה המנהרה.

 

בברכת

חג אורים שמח

הרבה אור! במשפחה.

 

תמי זייף

מאמנת למתבגרים

ולהורים.

נייד:0522238222

טל:03-5406032

מיל:tamiz@ramtel.co.il

 

 

 ____________________

תגובות: כיתבי לנו                                     מעניין? שילחי לחברה   

 

שלום רב
כהורה מתחילה למתבגרים(בת 11.5)אני נתקלת בדרך בהתלבטויות ומצבים חדשים
שאיתם לא נתקלתי קודם,למשל העובדה שלביתי מתעצבת האישיות,אשר שונה בהרבה
דברים מזו שלי והבחירות שלי שהיו פעם לכולם מתחילות להיות גם לפעמים לא
מתאימות לה.
המאמר שפורסם הוא נכון, מאמת את הבנותי ויפה אולם בעבורי היה מאוד
כללי, הייתי שמחה למאמרים מעמיקים יותר שיכולים לתת כלים כלשהם להורים
למתבגרים, וודאי ישנם הרבה תת נושאים-  ואם יהיו מספר מאמרים - הרי זה משובח. כמו
כן הכוונה לספרות או מאמרים בנושא.
נראה לי שמאמרים מסוג זה יכולים להועיל בלי לפגוע בכותבת המאמר מבחינה
עסקית - שהרי יש הרבה הורים שיפתחו לנושא ומכך יפנו לקבלת ייעוץ אישי.
תודה וברכת גדילה בריאה
חגית
www.chitulim.com

_______________________

אני מציעה לך לקרוא את הכתבה שוב ואז תגלי כמה כלים להתמודדות עם גיל ההתבגרות. יש בה מענה לעניין שאת כותבת שבתך מפתחת את הבחירות העצמאיות שלה
ולא מוכנה לקבל את שלך. כי היא מפתחת את האשיות שלה מתאים לגיל ,נפרדת מההורים
יש את כלי ההקשבה, ההורה כמנהל, חזון הורי משפחתי בדיקת ערכים של כל הורה
אין לי מתכונים להורות  אני מאמנת כל הורה על בקשות האימון שלו  על הילד המיוחד
שלו.. כאשר הפוקוס הוא על ההורים.
ואם את מדברת על שווק  את בהזדמנות זו שיווקת את האתר שלך הוא מקסים וזה לגיטימי
בעיני
בהצלחה
תמי זייף

 

 

__________________________________________