אימהות חורגת – מגבולות הביולוגיה

מאת: ענת חנה עשת

 

 

 

עוד:

הקורקינט של טולקין

בכי של תינוק - לא מה שחשבת

איך הוא לומד לבחור?

תרומת המשחק להתפתחות הילד

אמא טובה יותר

הורים טובים מדי

זכויות בחוק של חד-הוריות

מילון לגרושה המתחילה

בית הנבחרות: מאבק החד-הוריות

תשעה חודשים של טירוף חושים

להתחיל מבראשית - לידה

הריון: אור שמחה ובריאות

תזונה ומתח

תזונה וחיי המין

השמנה - מחלת המאה

ויטמין אי וצלקות

סידן - המציל הלבן

עצמותי המתפוררות וצריכת החלב

עד העצם - על אוטיאופרוזיס

סעודות היופי

האם את אנורקסית?

יופי חיצוני מתחיל בפנים

מי מחזק אותי? ויטמין בי12

מעשנות ותזונה נכונה בגיל ההתבגרות

תרומת הטיפול הפמיניסטי

מי מרגיז אותך?

אימהות, אולי אחד התפקידים האנושיים שעל אף שכיחותו וטבעיותו והקלות היחסית בה ניתן (לרוב) להשיגו, מדובר בתפקיד רב עוצמה שמחולל טרנספורמציה ומעורר כוחות שלא זכרנו שאצורים בנו. כוחות פיזיים ונפשיים שמאפשרים לנו לתפקד שעות ארוכות ללא שינה, להאכיל, להזין ולעשות אינספור פעולות רוטיניות כל פעם מחדש. לצאת למלחמה מול רשויות, מוסדות ואנשים כדי להגן על עוללינו, כל כך הרבה כוחות, יכולות והתמדה חסרת פשרות בהצבת גבולות, חינוך, ליווי ובילוי משותף. במובן מסוים, לו היינו משקיעות עוצמה זהה גם בתחומים אחרים בחיינו, מי יודע כיצד הם היו נראים ? .... 

 

להיות "אם חורגת" זה קודם כל להיות אם ואחר כך חורגת. אם "הביולוגיה" היא סוג של קופסא אזי אימהות חורגת היא יציאה מן הקופסא. כאשר בוחרים באימהות חורגת הרגשות, החובות והזכויות אינם באים כפרץ טבעי שלאחר לידה, אלא, נבנים מכוחה של אהבת אדם כערך אנושי - אוניברסלי אשר לא מכיר במגבלות של ביולוגיה.  אהבת אדם  אשר מאפשרת להסתכל על הילדים החורגים שלנו ולשאול את עצמינו שתי שאלות:  1. מהם הצרכים של  הילדים שקיבלתי כמתנה לנישואיי?  2. מה ביכולתי שלי לעשות על מנת לענות על צרכים אלה או חלקם? במילים אחרות, עלי לזהות ולהגדיר לעצמי ואחר כך לבן זוגי, מהי תרומתי הייחודית לתהליך צמיחתם של הילדים. זיהוי צרכי הילדים וזיהוי התרומה הייחודית שלי כאם חורגת מחייב יכולת התבוננות ומודעות עצמית גבוהה.  זהו תהליך בו תחומיי הפעילות שלי כהורה מקבלים גם תוכן מעשי, ומתוך כך, מושגת בהירות לגבי מי ומה אני בתוך ההורות המורכבת הזאת . למעשה, זהו תהליך של חיפוש והגדרת גבולות אישיים בהם אני אחיה בשלום עם עצמי ועם השותפים לי במסגרת המשפחתית החדשה. רצוי וכדאי להיעזר באנשי מקצוע, פסיכולוגים ומאמנים כדי לרכוש כלים חדשים בהתמודדות עם העומסים הרגשיים והרגישויות שצצות במפגש בתוך התא המשפחתי המורכב.

 

האפשרות האחרת, היא לבחור לא לחוות שום חוויה הורית כלפי הילדים שהפכו אותנו לאימהות חורגות. בעצם, לא "לקבל" את הילדים שהביאו עלינו חריגות זו. זו אפשרות והיא נפוצה. יחד עם זאת, בחירה כזו מגיעה ממקום של התנגדות והתכחשות למציאות ודינה הוא סבל עמוק ומתמשך. לכל הצדדים. איך תזהו האם אתן מתנגדות או בוחרות מתוך חופש ? – תקשיבו לקולות הגוף והנפש שלכן בלכתכן לישון בלילה ובקומכן ממצעכן בבוקר. כל עוד אין שקט פנימי וקולות של כעס ותרעומת נשמעים ועצם הנוכחות של הילדים גורמת לכן לעלייה במדד העצבים -  אתן בהתנגדות. 

 

אמהות חורגת באה מתוקף נישואין וזוגיות ו"מעמד" זה ניטל מאתנו אם וכאשר, נישואין אלו מתפוגגים. פגשתי נשים שסיפרו כי: " הייתי אמא חורגת בין השנים .." לא פגשתי אימהות שהגדירו אימהותן לפרי בטנן בשנים: פעם אחת אמא תמיד אמא.  זה מזכיר לי את המילים הראשונות בהן השתמש רב מכובד בדרשו לפני קהילתו באחת מקהילות דרום אמריקה בשבת בבוקר: " יש לי שתי בשורות לבשר , האחת טובה והשנייה רעה. הרעה היא שהגענו למסקנה שעלינו להרחיב את בית הכנסת ולבנות מוסדות ללימוד התורה כדי לחזק את יהדותו של הדור הצעיר אבל אין לנו כסף לעשות זאת. הבשורה הטובה היא שכאן יושבים אנשים שיכולים לסייע ולפתור לנו את כל הבעייה התקציבית". ואם נסתכל גם מהזווית התקציבית אזי האמהות החורגות חוסכות לא מעט הוצאות לבן זוגן על ביבי סיטר, מבשלת, תופרת ועוד....כל אחת וכישוריה.  

 

אני הפכתי לאם חורגת מתוקף נישואיי, עוד בטרם ילדתי מפרי בטני.  נישאתי בגיל 28 לגבר שהביא עמו שני ילדים ממערכת נישואיו הקודמת. שני בנים שבהכירי אותם, הייתי אני בת 27 והם היו בני תשע ושש. ילדים חכמים, מוכשרים ויפים שגדלו מרבית הימים עם אביהם, בן זוגי. למעשה, אני זו שנכנסתי למערכת קיימת, למשולש של אבא ושני בנים שתפקדו בצורה מעוררת התפעלות והערכה. אני זו שכמיהתי לבית ולמשפחה הביאה אותי לבחור בחירה לא טרוויאלית ולא פשוטה. לכאורה הייתה לי משפחה מן המוכן. אך, האם הייתה זו משפחתי? הדרך לשם, לחוויה שזו משפחתי ואליה אני משתייכת הייתה ארוכה, תהליך למידה כואב אך מעצים.  ואם להגדירו בכל זאת במספר מילים אזי מדובר בתהליך של צמצום אגו ופתיחת הלב.  תהליך בו למדתי לגלות מי אני באמת, מהן התרומות הייחודיות שלי לחברה ולמשפחה, ובכלל לאנשים בסביבתי, ומהם המקומות הקשים לי בהם אני מוסיפה ומקשה על אחרים. במובנים רבים, חווית חיי כאם חורגת הנה מסע מלא מהמורות של הפלת חומות פנימיות והצבת גבולות בלתי נראים במקומן. וכל זאת כדי שאהיה במקום בו אוכל להכיל, לקבל ולתת באופן שלם ומתוך השלמה ורק משום שאני רוצה!!!

 

אם בחרת לצאת מהקופסא ולהיות אם שחורגת מגבולות הביולוגיה, עשי זאת באהבה והשלמה ושלא על מנת לקבל צל"ש. רק את תדעי מתי באמת מגיעה לך טפיחה על השכם..

 

לשירותך,

ענת חנה עשת

מאמנת ומגשרת

052-8332312

 

  ____________________

תגובות: כיתבי לנו                                     מעניין? שילחי לחברה   

 

תגובה:

לענת שלום

הופעתך בתוכנית הטלויזיה (שכחתי איזה ערוץ) הייתה מרגשת מאוד.

יישר כוח

 

נטעלי

 

________________________________________________